Repasemos el siguente caso: Una banda, conocida mundialmente, que marcó una etapa (Y una bastante importante), que su cantante falleció, pero aún es leyenda, recordado y respetado por todos. Y no solo él, si no, la banda en sí. Y que, hasta ya disuelta la banda, sigue haciendo historia..  ¿No sería un poco (mucho) imprudente compararla con otra banda que no tiene nada que ver?

Personalmente, no me importa si la canción es más o menos difícil de tocar (Lo que importa, es lo que dice), porque hay MUCHAS bandas, incontables, que hasta teniendo canciones bastante complicadas para tocar, no las conoce casi nadie. Simplemente me parece una boludez tremenda comparar de semejante manera, una banda tan importante como Nirvana, contra otra que, seamos sinceros, no es tan conocida. Por no decir menos, si no fuera por alguien que los anda nombrando hasta cuando va a cagar (No te enojes, sabés que te quiero), no los conocería. 

Por poner otro gran ejemplo, los Beatles. No me gustan (Aunque hace años, me encantaban. Suena contradictorio, pero no voy a mentir). Y sin embargo, no voy a negar que son/eran buenos, porque hasta tienen bandas tributo, una larga línea de cosas en el mercado (Porque actualmente están hasta en la sopa), son conocidos mundialmente, etc, etc. Tampoco me pondría a compararlos con ninguna otra banda, porque no hay punto de comparación. Creo que no hay nada lo suficientemente cerca como para decir 'Son parecidos'. Cada banda es distinta. Y si es distinta, ¿Qué sentido tiene comparar? 

¿Qué importa el sonido? ¿Qué importa cuándo se hizo conocida? ¿Qué importa? Nada importa. Porque creo que a nadie le gustaría que empiece a decir los puntos a favor que tiene Nirvana. O que diga que cualquiera de las bandas que yo consumo, son mejores que los Foo Fighters, como en éste caso en cuestión. 

Qué quiero decir con todo ésto... 

Una banda tan conocida, cuyo estilo de música marcó una etapa (Estamos hablando de algo que no logra cualquiera, se sabe). Que todavía es el día de hoy que el público (De todas las edades) los sigue escuchando, que sigue estando vigente su música. Que llevan ganados (Según fuentes) once premios. Que hicieron un Unplugged. Que tuvieron documentales, hasta para su ya difunto vocalista. Y un sin fin de cosas más que nunca terminaría de nombrar... es imposible que la comparen con una banda que no tiene ni mitad de las cosas. 

Hay que respetar las opiniones, lo acepto. Pero ésta, es mi opinión. 

(Ésto es algo que quería decir hace mucho tiempo, de todas formas. Se dió la situación. No estoy enojada :).)

Cómo se vive un día entero en una Clínica.

Necesitaba escribirlo en algún lado, y creo que éste es el mejor lugar. 
Ayer operaron a mi hermano. Pensé que en realidad estaba tranquila, pero cuando llegamos allá me dí cuenta que no tanto. Se lo llevaron para que se cambie. Al rato entran mis viejos, dejándome ahí afuera cuidando las cosas. En un momento, sale mi viejo y me dice "¿Te dejaron afuera? Agarrá las cosas y vení". Con todas las bolsas entré. Estábamos por llegar hasta donde estaba Alan, y nos cruzamos con la mina que avisaba sobre las operaciones. Nos para, y nos dice "No, ella no puede entrar. Solamente el papá y la mamá". En ese segundo me encontraba pensando una excusa buena como "Soy su novia, y me voy de viaje. No lo voy a ver por unos días", y también con unas ganas bastante importantes de mandarla a la mierda. De todas formas no hice ninguna de las dos. Solamente con toda la bronca le dí las bolsas a mi viejo y salí de ahí. Escuché como por milésima vez a la vieja diciendo "Apaguen los celulares". Apagame ésta, vieja culiada. 
En fin. Me quedé afuera esperando como una idiota, con ganas de llorar. Pero no lo hice, había gente. La verdad que no tiraba. Al rato, salen mis viejos. A Alan ya lo habían llevado a la operación. Nos quedamos casi tres horas esperando (Imagínense eso. Gente que está en la misma que vos, y nadie habla. Con una ventana inmensa, donde veíamos cómo se iba poniendo feo el día). Después salieron los cirujanos y nos explicaron cómo fue todo, había salido bien (Pero que podría haber sido peor). Nos dijeron que esperáramos un rato para que lo acomoden en la cama. Bien, habrán sido veinte minutos (interminables) más. Sale la vieja culiada, y llama. Tampoco me dejó entrar, bien... la tenés jurada, hija de puta. 
Al rato mi viejo sale, porque tenía que trabajar, y me dejaron entrar en su lugar. Cuando salió, me dijo "Entrá. Está en la 503. Pero cuidado, por ahí te da impresión por cómo está. Haceme el favor de llamarme a cada rato para saber cómo está". Me quedé algo "impresionada", ya que Alan y él están peleados hace unos cuántos días, y sin embargo, él estaba preocupado (En realidad, no esperaba otra cosa, si no, iba a ser muy de pija).
Entré, busqué la 503. Todo separado por cortinas. Cuando la encontré, abrí. Mi hermano en la cama, mamá sentada al lado. No puedo explicar lo que sentí en ese momento que él todavía estaba inconsciente a causa de la anestesia. Verlo con ese yeso, y aunque por ahí la operación no fue muy grave, verlo así me dolió. Como podía, decía que le dolía demasiado, tenía sed y temblaba del frío (Yo les decía a los médicos "Tiene frío", y ellos sólo contestaban "Es por la operación, ya se le va a pasar" Literalmente, tenía ganas de romper toda la clínica). Me asomaba a la ventana para mirar afuera y no tener la imagen que acababa de ver en la cabeza (Es muy feo tener que ver eso, créanme. No exagero). Y cuando sentía que podía mirarlo, lo hacía. Pero enseguida me volvía a sentir mal, y volvía a mirar por la ventana. Se me escaparon un par de lágrimas, tengo que decir. No sé si mamá lo hizo también, y si lo hizo, lo disimuló muy bien. En todo ese rato maldije al chico que lo tiró al piso, y provocó todo ese quilombo (Y que ni siquiera se haya preocupado por llamar. Fuera de joda, yo habiendo provocado algo así, me hubiera quedado el remordimiento eterno). 
Con mamá estábamos prácticamente muertas de sueño, ya que no habíamos dormido nada. (Imagínense la situación: Alan en la cama, y nosotras a cada lado, con la cabeza en la cama; casi dormidos los tres). Sólo habían dos sillas, de esas de plástico, o sea que si dormías, sufrías las consecuencias después. Y también nos estábamos cagando de frío, por la calefacción, o sea, peor no se podía.
Al rato, me "despertaron", y mamá me dijo que mis abuelos estaban afuera (Cabe mencionar que sólo podían entrar de a dos personas). Salí, y los saludé. Mi abuelo entró, y me quedé afuera hablando de nada con mi abuela. Después salió mi abuelo, y entró mi abuela, y así como por dos veces (No, yo nunca más entré). Digamos que me encontraba en un estado deplorable. Ni siquiera me tomé el trabajo de mirarme a un espejo,  ya me imaginaba. Sueño, hambre (Porque estábamos desde las siete de la mañana ahí), nervios, frío, etc, etc. 
Al rato, mi vieja le dijo a mi abuelo que me llevara a tomar algo. Salimos, con el calor del mundo, y yo con campera. No quería que mi abuelo me tenga que bancar tomándome algo, así que le dije que me compre una fanta y dos paquetes de galletitas en un quiosco. De todas formas, no me iba a morir.
Volvimos a la clínica. Hola frío, de nuevo. Hola tener que seguir esperando en las sillas duras. 
Un rato después mis abuelos se fueron. A todo ésto, había llamado a mi viejo, y también, mi celular no dejaba de sonar, pero toda la paja de atender/contestar, y además, no se podía estar con el celular (Supuestamente, en realidad, hasta los médicos hablaban por celular). 
Volví con Alan y mamá. Él ya estaba mejor, más consciente, pero obviamente, todavía le dolía la operación. Al rato llegó mi viejo. Yo ya me estaba durmiendo de nuevo, y me dijo de ir a tomar algo. No dejó de decirme que mi cara era tremenda. Lo bueno fue que me tomé un submarino, y hablé bien con mi viejo. En ese tiempo, y hasta hoy, me cae bien (Vamos a ver cuánto dura). Mientras, se largó a llover con todo. Así que, fácil, habremos estado  veinte minutos haciendo tiempo. De todas formas, volvimos a la clínica con lluvia. 
Las horas no pasaban más, creo que eso era lo más frustrante. Y verlo a Alan, aunque seguía haciendo sus comentarios tontos sobre el Bananero, como podía. 
Me dormí, no sé por cuánto tiempo. Pero después ya estábamos juntando las cosas para irnos. A las 8:40 dejamos la clínica, y fuimos a lo de mis abuelos a buscar algo para que Alan pueda dormir sin lastimarse (Y fuimos a comprar helado, porque es una de las pocas cosas que puede comer).
Llegamos a casa, comimos el helado, y nos mandamos todos directamente a dormir. 


Creo que lo más traumante es que: No se puede reír, principalmente (Ayer por lo que decían en un programa de la tele, se tapó los oídos. Tristísimo), tiene que comer cosas blandas (Incluído helado... Bah, eso no es traumante, en realidad), le duele prácticamente todo (Y vive con los ojos llorosos, no saben lo triste que es ver eso), y mamá me va romper las bolas a mi sola.


En fin... Ojalá nunca le pase nada de ésto a nadie. Ver a un familiar así, es lo peor. 

Hace unos días me acordé que cuando estaba cursando la primaria (Más bien, quinto y sexto grado), amaba escribir. Y un par de mis cuentos de nena los habían publicado en dos libros, junto con los de otros chicos. Encontré los libros, y los leí. Sentí que volví el tiempo atrás, de alguna forma. En ese tiempo no importaba nada, no te preocupabas. En fin, quería dejar uno acá, sólo para acordarme y tener presente siempre esos tiempos en donde reinaba la inocencia y la despreocupación...




"Había una vez una simpática niña llamada Aldana, la cual soñaba siempre con su amor imposible, Martín. Ella, perdidamente enamorada, soñaba con él, y su pasatiempo era escribir su nombre y encerrarlo en un corazón. Un día le pidió a su amiga Daniela que la ayudara para que Martín gustara de ella. Daniela fue a preguntarle a él, y a decirle que Aldana lo amaba, pero a él nada le importó. Aldana estaba en el baño escondida, esperando la mala noticia. Muy desilusionada, cuando llegó a la casa, lloró y lloró toda la noche. Al otro día, Aldana se enteró que a Daniela también le gustaba Martín, y que él estaba enamorado de ella. Ni siquiera se conocían, y se pusieron de novios. Aldana estaba más triste aún, porque su amiga la había traicionado. Pero era tan buena amiga que nunca le dijo nada delo que pensaba. Ella era amiga de Martín, lo conocía hacía mucho tiempo, y se había enamorado de él. Tan desilusionada estaba que todos los papeles que había escrito los cortó bien chiquitos y los tiró a la basura, con lágrimas en los ojos. Al poco tiempo, Daniela y Martín se separaron por una cuestión de celos: él estaba todo el tiempo con una chica de 7mo grado, y le daba besos que a Daniela no le daba. Tal vez Aldana se puso contenta, o tal vez no. Daniela estaba muy enojada con Martín y con su amiga de 7mo grado, la odiaba, pero igual seguía hablando todo el tiempo de él, y la volvía loca a Aldana. Ella se enteró tiempo después que Daniela no gustaba de Martín, y que había estado con él, porque él gustaba de ella. Como Aldana seguía enamorada de Martín, fue y le preguntó si quería ser su novio, pero él le dijo otra vez que no. Y aunque le dijo que no, Aldana lo siguió amando, y lo llamó... un amor imposible."








(Lo más irónico, es que la historia pasó en serio. Y para no ser tan obvia (Como si igual no lo había sido), cambié los nombres. ¡Qué inocente!)

¡HAZLO!.

Tengo que decir que muy pocas veces me engancho con series. Bien... desde ayer a la tarde, todo lo que fue la madrugada, hasta ahora (Y no sé si después de ésto voy a seguir), me planté en la computadora a mirar los capítulos, uno tras otro, de SKINS. No sé con qué palabra definirlo, pero sin dudas me deja sin ellas. Y con algunos me hace sentir que no soy la única con problemas. Tenía la jodida necesidad de decirlo. Sé que lo publiqué hasta en Facebook, pero no aclaré que me parece una serie GENIAL... (Y ni hablemos de los actores, por favor). Creo que me voy a volver loca. ¿Eso está mal? Claro que si. Justo cuando necesitaba despegarme de la computadora, aparece algo que hace que me quede hasta las horas que no tiene el día. Basta. (¿"Basta" qué? Si ahora vas a seguir mirando!)

Oh my god... Maldita fuerza de voluntad...

Hoy en la noche se junta ese pequeño grupo de amigas a hablar de la vida... Como siempre suelen hacer.

Me causa gracia que llueva en ésta fecha. Lo mismo pasó el año pasado, y el ante año pasado. 
Me acuerdo de ese 22 de Febrero como si fuera hoy, donde se cumplen dos años. Fue todo tan loco, y tan rápido, que desearía volviera a pasar.
Llovía, me bañé, de un rato al otro ya estaba haciendo fila para entrar al estadio. A las horas empezó el movimiento de esconder cámaras, cinturones, y demás cosas. Por fin pisé el lugar. El campo estaba cubierto con unos... no sé qué eran, de plástico blanco. Parecían piezas de rompecabezas. Todavía me arrepiento de no haberme llevado uno (Todos lo hacían). Esperé atrás con las chicas a que pasaran las dos bandas soportes. Llovió, fuimos para adelante. Las gotas de lluvia ayudaban, porque estábamos todos con el cuerpo en calor. Gritos, emoción. Cuando aparecieron, fue todo tan lindo, que ahora estoy sonriendo. Veías como la gente se desmayaba, pero no importaba nada. Me la re banqué, no me importó nada, y salté como todos los demás. Con "I'm not Okay" grité. Con "Cancer" me emocioné. 
También me acuerdo cuando ya estaba terminando todo, y nos dimos cuenta de que faltaba "Helena". ¡No podían irse sin tocar "Helena"! Gritamos, mucho. Hasta que salieron, y la escuchamos. Nos hicimos mierda. Fue todo muy loco. 
Cuando terminó, se prendieron las luces. Me acuerdo que quería encontrar a mi vieja y a Alan, o a las chicas. Y veía a la gente llorando de la emoción. Yo todavía no lo podía creer. 
Alan me encontró, y me llevó con mamá. Cuando llegué a casa, me senté en la cama a mirar sus posters, y lloré. 


Sólo quería dejar algo de mi memoria de ese día. Tan especial, y tan importante. 
Porque a pesar de que me cuelgue escuchando otras bandas, My Chemical Romance sigue estando en mi corazón. Siguen siendo USTEDES.


Los amo infinitamente, por hacerme emocionar, flashear, simplemente ayudarme, y un montón de sentimientos más, inexplicables. 




22~02~08. Estadio Ferro.
(Aunque haya faltado Frank, pero está perdonado. (Mentiritas))

~

PD: No me importa lo que digan. Yo AMO a éstos tipos. Y mucho.

Definitivamente ODIO el colegio. Pero esperar a que llegue el 30 de Marzo, ahora... es una buena causa.

MUY BUENA CAUSA. 

Después de esperarlos tanto... Dios mío, I'm dead.

Don't worry... Be happy.
(Es simple, pero al mismo tiempo dice mucho. ¿Alguien puede hacerle caso a esta TAN acertada oración? Gracias.)