21 nov. 2009


Querido X:
Ya borré todo lo que escribí 2 veces. Realmente nunca terminaría de escribir todo lo que quiero, o me sentiría desconforme, o con culpa, no sé. Pero creo que ésto es algo que tendría que haber hecho hace bastante.
Como muchas cosas que no sabés de mí, creo que tampoco sabés que yo suelo guardarme todas las cosas que me hace una persona, y después las digo en el mismo momento, si, es algo malo, pero todos tenemos algo, no?
Te juro que me duele en alguna parte cuando me doy cuenta de que no me conocés ni la mitad de lo que otras personas me conocen. Porque en realidad, tendría que ser al revez. Me duele saber que si te miro, no sabés qué es lo que pienso. Me duele saber que si lloro, ni te movés. Me duele no poder decir 'Guau, lo admiro', porque en realidad no es así.
No creas que soy la nena de ayer. No creas que no me doy cuenta de las cosas. Ya con 15 años, pienso cosas por mí misma, relaciono cosas con otras, veo, vivo, siento.
No sé andar en la bicicleta, porque nunca tuve a alguien que me enseñara. O en realidad sí, pero al que se supone que tendría que tener ese papel, siempre estuvo en AUSENTE.
¿Porqué no puedo pensar en vos si necesito contarle algo a alguien? ¿Porqué siento tanta desconfianza con vos? ¿Porqué quisiste ganarte ésto? ¿Porqué ella SIEMPRE estuvo presente, y vos no? ¿Qué era más importante que nosotros?
Las cosas hubieran sido mejor si nos hubieras puesto en el primer lugar. Los amigos son lo más, pero la familia... ¿Cuándo te vas a acordar de nosotros? Sólo porque traigas la plata a casa no te va a hacer un super héroe.
Lo que hubiera dado porque te sentaras a jugar conmigo. Lo que hubiera dado por ser igual de compinche con vos. Lo que hubiera dado por considerarte alguien a seguir.
Tampoco entiendo esa manera de tratarnos. ¿Acaso nos merecemos eso? ¿Acaso ella se lo merece? No, por supuesto que no.
Hay algo que quiero que hagas... no es difícil. Tal vez un poco, pero ya no trates de disimular que somos una familia feliz. Porque en todo casi si lo somos, vos no estás dentro del círculo.
Quiero... Solo me gustaría dejar de pensar en todas éstas cosas. Solo... si me dieras alguna razón. Por favor.
Y tal vez nunca leas ésto. Tal vez en un futuro me sienta una completa idiota. Pero es lo que siento, hoy en día, con 15 años recién cumplidos. Dándome cuenta del padre ausente que siempre tuve. Dándome cuenta de que no lo quiero del todo. Dándome cuenta de que pienso cosas que una piba de mi edad no debería pensar. Dándome cuenta... de que por momentos siento algo como odio.

Necesito ESA parte de mi familia, y vos no estás para eso.
Basta.

Con algo de amor.
Tu hija.

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