31 dic. 2009

¡Chau 2009!...

Fin 2009.-


Creo que si me tengo que poner a hacer un balance general de lo que fue el 2009, no terminaría. Todavía, a 2 horas de que finalice, estoy pensando en si fue más malo que bueno, o más bueno que malo. Sin dudas tuvo sus cosas buenas y malas. Lloré y reí. Me deprimí, y tuve momentos en donde todo era color rosa. Conocí gente nueva en la cual aprendí a querer y confiar, en donde encontré amigos. Aprendí cosas nuevas. Viví cosas nuevas. Crecí cada día un poco más. Tomé cada error y lo guardé como una enseñanza.

Pero también hubo pérdidas. De esas que se lamentan de por vida. De esas que ni siquiera sos conciente de que pasaron, esas que pensás que todo es mentira.
Sin dudas éste año se llevó a grandes artistas, grandes personas. Me hizo enfrentarme a cosas a las cuales no estaba preparada. Y que en éstos momentos solo puedo decir que... Ojalá el tiempo ayude a curar éstas heridas. Ojalá pudiera no ponerme triste ahora, pero me es inevitable ya que pasó todo muy de golpe. Sé que me voy a reponer, pero también sé que me va a costar horrores poder pasarlo. Que voy a tener que pasar por muchas más lágrimas para eso.

Y todo eso y mucho más se llevó el 2009. Un año lleno de emociones, momentos hermosos y feos, recuerdos que no voy a borrar, y cosas que siempre voy a guardar en mi corazón.
Sólo me queda esperar el 2010 con los brazos abiertos, esperando que sea un mejor año, esperando que no venga con sorpresas desagradables.

A pesar de todo, de cualquier momento que haya tenido que pasar...
Deseo con toda mi alma que sea un Felíz año para todos. :). Gracias por tanto a toda esa gente que estuvo ahí. Gracias.




(Nota: Oh, éste es el último post en el Blog de éste año! Ja!)

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Sos uno de los mejores bateros. Y hoy, es tu cumpleaños número 30.
Te amo, Bobo. Gracias por tantas alegrías :).

29 dic. 2009

Rest in peace, James Owen Sullivan - 10/2/81 ~ 28/12/09 -

Ahora que ya caí, que ya me cayó la ficha de todo, creo que puedo expresar algo de lo que siento. El dolor, lo fundamental. La impotencia. Porque siempre se mueren los mejores. Cuando hay un montón de personas que ni siquiera le dan valor a la vida. Es una de las muertes que más lamento, además de la de Kurt.
Vos, con solo 28 años, ya habías logrado un montón de cosas, pero de todas formas todavía tenías una larga vida por delante. Muy larga, con mucho talento.
Porque eras el mejor baterista. Y te llevaste todo con vos. Una parte de Avenged Sevenfold se murió el día de ayer, una parte de nosotros ya no está.
Creerlo es complicado.Miro tus posters y se me hace imposible no tener ese nudo en la garganta. Hace un rato recién pude derramar lágrimas por tu pérdida, porque estuve toda la madrugada en un estado de "Shock".
Eras y sos uno de mis ídolos. Una de las cosas que me fascinaba y me llamaba la atención de la banda, siempre fue la batería. Parecía escuchar como a veinte personas juntas tocando, pero no, eras vos. Sólo vos. Y al mismo tiempo que tocabas, cantabas.
Eras un fenómeno. Irrepetible.
Y éstas cosas siempre te dan a pensar. No puedo evitar imaginar que en cualquier momento, puede ser otro. No puedo evitar no pensar que éstas es la cruda realidad, que a todos les llega el momento. Pero a vos, sin duda, te llegó rápido, demasiado rápido.


Ahora le doy importancia a la frase "Aprovecha el día". Aprovechar al máximo todo, disfrutar de la vida, vivirla. Nunca se sabe cuándo se puede terminar.




Con vos, Jimmy, se va todo. Una gran parte de mi, una gran parte de todos los que te aman. Me cuesta despedirme para siempre de vos, del sueño de verte algún día, de tenerte ahí cerca, y poder escucharte. Pero es la triste verdad, y no hay otra cosa que se pueda hacer.
Lo único que puedo hacer yo desde acá, es recordarte feliz y borracho como solías ser.


Y así despido el año 2009. Con muchas pérdidas de gente valiosa. Como vos, Rev.


Mi corazón se va con vos.
Hasta siempre, James Owen Sullivan.
Rest In Peace ♥.


27 dic. 2009



Estaba acostumbrada a ser normal, sin preocupaciones. No me importaba si alrededor tenía cinco parejas besándose. No me importaba escuchar un “Te amo” colgado de alguien, para otra persona. No me importaba estar sola. Pero últimamente tengo esa necesidad de saber qué se siente. Qué se siente amar a alguien, y qué se siente que esa persona te ame. Qué se siente tener a alguien en quien confiar, qué se siente ver que sos importante para alguien. Qué se siente tener un compañero, alguien que siempre te trate como una reina. Es el hecho de que te quieran. Y eso, toda esa mezcla de sentimientos, me hacen falta. Quiero amar a alguien, y ser correspondida. Porque me pueden decir “Vos sos re querible”… Sí, pero no lo suficiente como para que alguien me ame.

26 dic. 2009


Cuando te dicen que sos hermosa, cuando te dicen que de verdad sos linda. O cuando simplemente te dicen que tenés una personalidad admirable. Nunca hay palabra que valga. Todo eso pierde su valor si vos no te considerás así. ¿Es la culpa de uno? No. Porque la estética, la forma de ser… todo pasa por el aceptarse a sí misma, o por hacer un esfuerzo y hacer que esas cosas que te molestan, cambien. Pero en el fondo duele, tanta lucha, tanto esfuerzo, y no ver cambios. Creo que todo pasa por no bajar los brazos. Personalmente siempre abandoné al ver que no había cambios… pero después me volvía a levantar, y a volverlo a intentar. Y en éstos momentos creo, sólo creo, que si yo cumplo esa meta que tanto me molesta, que tantos malos momentos me trajo, entonces voy a estar satisfecha, por no decir “Feliz” (Nunca se puede estar feliz del todo). Creo que una buena solución sería buscar eso que no te convence o no te gusta, sacar lo mejor de vos, de adentro, y darle para adelante. Lo digo yo, que me rendí y lo volví a intentar, miles de veces. Después de tanta tormenta, te sentís aliviada. Bien. Te vas a empezar a querer, y los demás lo van a notar.

24 dic. 2009

21 dic. 2009

Ayudame a entender. Necesito un abrazo y no estás ahí.
¿Porqué todo se hace tan difícil? Las lágrimas jugaron conmigo, y esperaron a que me encuentre sola. Dentro de éstas cuatro paredes oigo los ecos de mis llantos y susurros. Y mientras digo que ésto es más fuerte que yo. Y mientras siento lo realmente perdida que me encuentro. Y mientras la solución a mis problemas está ausente. Y mientras las lágrimas se secan sobre mis mejillas.
Cerrar los ojos, recordar momentos. Y yo era una pequeña ingenua, que con un par de palabras sonreía. Y la habitación parece volverse oscura. Y de repente ya no siento nada...
Dejar que las lágrimas salgan es lo único que se puede hacer.-
Hace unos días me encontraba escribiendo un texto en donde decía que cada uno tenía que ser su propio mundo, que no le tendría que importar nada.
Hoy, escribo un texto completamente distinto. Me acuerdo cuando una vez, hablando con una persona, le conté qué era lo que pensaba de mi misma, y me dijo "Lo único malo tuyo, es pensar eso".
No es que me importa el qué dirán, en lo más mínimo, y nada más lejos que eso. Pero detrás de cada comentario, de cada gesto. No importa que sea tan sólo un "Gorda", no, nada importa. Lastima de cualquier modo. Y cada vez que hacen un comentario así, por más mínimo que sea, hacen que piense en esa salida. Esa salida que después de todo te termina matando, y soy conciente de eso.
Es una presión ir a la doctora, es una presión que siempre te tire abajo, que meta miedo y más miedo en mí. Que me haga sentir insegura. Que me haga llorar siempre, porque ése es mi punto débil, hablar de ese tema me destroza. Hablar de eso me hace sentir una nena de cinco años que no sabe qué hacer, y que se siente sola en ésto. Duele salir del consultorio con lágrimas en los ojos, y que la gente te mire. No sé si es de orgullo, no sé si es vergüenza, no sé. Sólo sé que nadie sabe lo que se siente. Que por más de que te digan las cosas que querés escuchar, las cosas que tal vez te ayudarían a no sentirte tan así, no saben lo que es estar en éste lugar.
Todas las veces que lloré, todas las noches que no dormí. Todas las veces que me sentí tocada, todas las veces que me sentí absolutamente mal. Todas las veces que mamá me vió derramar lágrimas, y se ponía mal.
Ya no sé qué hacer. Ya no sé cuál es la solución. Y no es que sea cabeza dura, no es que no quiera escuchar... ES QUE NADIE SABE QUÉ ES LO QUE ESTOY SINTIENDO. NADIE ESTÁ PASANDO POR ÉSTO.
Obviamente si no pasás por ésto, no sabés lo que se siente. No sabés qué tan feo es. No sabés porqué te produce las lágrimas inevitables, como ahora. No sabés qué es lo que se siente hacer dietas desde que tenés uso de razón, y ver que todo sigue igual, o peor.
Sólo el que lo vive lo entiende.


Y ahora, como hoy a la tarde, no puedo parar de llorar.
Odio ésto. Porque después de todo, también te aleja de algún modo de los demás. Aunque tal vez el problema no sos vos, si no que los demás te alejan.




Éste es el problema más difícil que me tocó vivir. No sé ya qué hacer, no sé.
Quiero dejar de llorar por las noches. Quiero poder vivir sin preocupaciones como éstas, complicadas.
Quiero verme bien, porque hace años que no lo veo.
Quiero vivir.








(Y la nota va sin colores, sin nada. Porque ésto no está bueno, no.)

20 dic. 2009


A ver que se siente, cuando no se siente nada. Te vaciaste de palabras, se murieron las mañanas. Corazón ametrallado, por las balas de tu ausencia. Si el jazmín ya no da flor, si en la casa no entra el sol. Desangelado me quedé. Tan desarmado estoy sin vos. Desabrigado sin tus manos, amorosas desolados. Tan profundamente loco, mal querido enamorado. ¿Que se siente? Cuando todo se termina, con el alma mal herida, ¿que se siente? Con el cuerpo abandonado de tus besos tus caricias, ¿que se siente? Haber que se siente, cuando el amor es de barro. Y se cae se deshase, y se cuela entre las manos. Corazón hecho pedazos, sin retorno de fracaso. Solo dejos de dolor, un agujero sin amor. Desangelado me quede, tan desarmado estoy sin vos. Desabrigado sin tus manos, amorosas desolados. Tan profundamente loco, mal querido enamorado. ¿Que se siente? Por que lo ha perdido todo, tan ausente tan aislado, ¿que se siente? Con un nudo en la garganta, y un dolor que no se acaba, ¿Que se siente?

16 dic. 2009

"Todos esos momentos
se perderán en el tiempo,
como lágrimas en la lluvia"

Y cuando lo ví, se había convertido en la persona más hermosa que en mi vida había visto.
A veces me pregunto qué es lo que pensará esa persona de mi. Si me preguntan a mi, yo creo que ésta relación está desgastada. Que ya no hay confianza, y que creo, ninguna se tolera a la otra. Y está bien, por supuesto. La verdad es que nunca había pensado que cosas así podrían llegar a pasar, y además, perder a un amigo realmente duele. No es que haya una pelea, ni nada. Es que es eso, no hay nada. Ni llamadas, ni mensajes, ni un 'Che, boluda, salgamos'. Y recuerdo cuando todo se empezó a hacer más difícil hace tan solo uno o dos años atrás, en donde me dí cuenta de que las personas cambian, de que a ella le había afectado, y de que no la conocía tanto como yo creía (O sí, pero los cambios son al cien porciento). Todas esas veces que pongo canciones, pensando en ella y todo lo que pasa, me siento una estúpida. Y mucho más así me siento cuando pienso de que tal vez, sólo tal vez, a la otra persona no le importa nada. Y yo dale con que me importa, y cosas así. Creo realmente que hablar no sirve para nada, o no en éste caso. Creo realmente que hay personas que con cualquier... pero a ver, cualquier cosa o persona, cambian. Creo que esas personas no sirven. Creo que hace tiempo estoy perdiendo un amigo. Y me alegro que después de todo, no sea mi culpa, si no, la de ella.
Una vez, alguien me dijo, que le había dicho otra persona, y así sucesivamente, que los amigos se empezaban a conocer en ésta etapa (Por no decir 'Secundaria').
Y entonces tengo que darle la completa razón a esa X persona, porque nunca nadie le había pegado tan bien a una hipótesis.
No estoy llena de amigos, pero tampoco estoy sola. Todos ellos no se encuentran en el mismo lugar, pero siempre hay tiempo para verlos a todos.


Y no tengo dudas de que en unos cuántos meses, recién, te volveré a ver. Porque en uno de esos tantos 'clicks' que hice, me dí cuenta de que si no hay interés por los dos lados, entonces no vale la pena esforzarse.
Y entonces vos decís ¿Para qué tanto? Al fin y al cabo las cosas van a pasar porque sí. Y mientras tanto... Sólo queda vivir.

14 dic. 2009

Y cuando pensaste que todo iba mal. Cuando creíste que nada tenía sentido. Cuando caíste en la cuenta de que tal vez, nada se podría arreglar... Encontraste a alguien que de verdad te quería escuchar.

13 dic. 2009

Escuchando sus palabras, siento ese suspiro en mi espalda, helado. Sentir el pulso más acelerado. Escuchar cómo cada palabra al salir, se convierte en un puñal. Acá, en un lugar oscuro y alejado de todo, yo. Que con un par de canciones se intenta sobrellevar la situación. Pero los sentimientos son más fuertes. La angustia.
Cada segundo, cada minuto se hace eterno. El lugar oscuro se llena de suspiros, miradas clavadas en los relojes, agudizando los oídos. Prestar atención se vuelve un trabajo. El no escuchar significa perderse.
Acá, dos sombras.
Allá, una batalla.
Y ahora todas las cartas sobre la mesa. El resultado, nadie lo sabe. Si se gana o se pierde, si continúa o se termina.
El tiempo de la verdad es ahora, pero sólo depende de los jugadores cuál va a ser su final.
Acá, en la oscuridad, dos sombras ven el juego a escondidas, viendo como cada uno juega sus cartas. Sufriendo. Estudiando sus movimientos y palabras. Creyendo que ésto tiene un fin.

10 dic. 2009


Y en éstos momentos, le faltan todos los colores a mi vida.
Siempre le dí la máxima razón a esa frase que dice 'Uno no sabe lo que tiene, hasta que lo piede', y en éstos momentos no tengo otro sentimiento más que el miedo. El miedo de saber que por adentro tuyo, todo está mal. El miedo de que estés en un peligro grave, el miedo de no tenerte más. Porque ya estuve al borde de perderte, y de sólo acordarme cada segundo, cada minuto o día vivido en ese tiempo, siento que todo se viene abajo. Porque recuerdo cada lágrima salada que derramé en esos interminables días, porque me acuerdo de lo mal que me ponía al escuchar 'Like toy soldier' de Eminem, porque me llegaba, y me sentía identificada en esa situación.
Porque ahora tengo un miedo indescriptible encima. Porque ahora estoy angustiada, deseando que nada te pase otra vez. ¿Porqué todo es tan complicado? La vida es un juego, y sólo se trata de vivirla.
Sé que después de todo siempre llega el momento de decir 'Adiós'. Sé que eso es algo inevitable. Pero solo espero que no sea tan pronto, porque no lo soportaría, y no estoy preparada para ese momento.
Porque de todo ésto solo saco una gran preocupación. Porque no quiero que se me cruze más ese pensamiento de 'Tal vez pueda perderte'. Porque no me imagino un mundo sin vos. Porque de solo pensarlo, mi corazón abre una grieta. Porque de sólo imaginar un día sin vos, mi todo, se derrumba todo.
Porque pienso una y otra vez que todo tu entorno te hace mal. Y me muero por dentro. Me muero por sacar todo eso que tenés adentro. Me muero sólo si te pierdo.
Y entonces, mientras estaba ocupada por los demás, mientras hacía que todo sea perfecto. Sin pensar en sí misma, se dió cuenta de que su vida se estaba agotando.

7 dic. 2009









El olvido lo puede todo. Porque cuando una persona se siente olvidada, se siente sin una parte menos. Porque cuando una persona no recibe llamadas, ni mensajes, ni una simple carta, se siente abandonada. Porque se siente del todo ignorada.
Es difícil estar rodeado de amigos y gente a la que querés. Y más difícil es dedicarles un poquito de tu tiempo a cada una.
Y te vas a dar cuenta de lo que puede llegar a ocasionar, el día que te pase algo así.
La vida es un laberinto. Desde que nos metemos en él, con el miedo de no saber si vamos a poder ser capaces de llegar, tomando los caminos equivocados y arreglando los errores, sabiendo si vamos por buen camino, qué es lo que tenemos que seguir, hasta el momento en donde lo terminás, en donde se da por terminado. Algo así como nacer, vivir y morir.

4 dic. 2009

Y es ahí que te das cuenta de que la influencia en una persona, es un punto clave. (O mortal)
Porque todo marcha bien, y de un día para el otro la persona puede cambiar. Entonces vos te ponés a pensar y decís: ¿Qué pasó? ¿Qué hice? ¿Tengo la culpa? Y después de tanto indagar te das cuenta de que vos no tenés la culpa de nada. O si, tal vez por dejar que se influencie por otros, quién sabe.
El quid de la cuestión es que... Una persona puede cambiar a la otra en cuestión de segundos. (No me acuerdo si lo leí, o qué). Pero... es de todas formas algo deprimente.
Los celos son temiblemente malos. No existen los buenos, después de todo el resultado es exactamente el mismo: Estar encadenado.
¿Porqué debo dejar que alguien me encadene a algo que en verdad no quiero? Si cada uno es un mundo, entonces, cada cual hace consigo lo que quiere.
Lo malo, cuando uno es extremadamente comprensivo, y nunca se le cruza por la cabeza tomar una decisión que lastime al otro.
Y bien... ¿Qué pasa entonces? Uno termina encadenado de todas formas.

Eso... nunca me gustó. Siempre quise ser yo, mi mundo, mi libertad, mi forma de ser y expresarme. ¿Qué importa si tengo más o menos amigos? ¿Qué importa si estoy con otro chico? ¿Qué carajo importa todo lo que haga? Nada.
Los celos son malos. Y así se te ponen en contra, tarde o temprano.
¿Qué hacer?

3 dic. 2009

Felices 18 años, Pendejo! :)

Tal vez, solo tal vez, en la vela de mis 15 solo pude decirte un 5% de todo lo que me hubiera gustado transmitirte.
Y bueno, hoy cumplís 18 años, qué mejor que aprovechar la situación. 18 largos años que viniste. Dos años y 10 meses después vine yo, pero esa es otra historia...
A veces me pregunto qué hubiera pasado si no tuviera un hermano con el cual contar.
También pienso que a muchos les gustaría tener a un hermano mayor, y yo, por alguna gracia que nadie sabe, te tengo.
Por supuesto que siempre están esos momentos en donde me dan ganas de pegarte con lo primero que esté a mi alcance, obvio, después de todo, sos mi hermano, y sin peleas, no hay diversión, se sabe.
Pero más allá de eso, (no sé si después de todo lo sabés, pero por las dudas te lo repito) e. estoy orgullosa de tenerte. Si. Y tengo una lista bastante larga de cosas en las que tengo que decirte 'Gracias', como por ejemplo: taparme por si me mandaba alguna; influenciarme en 'algún sentido' con la música (Si, yo me dí mis propios arreglos, claro); escucharme, y hacerme creer que también sos un amigo, además de hermano; nunca rendirte para levantarme el ánimo (Porque con mis caras...); sonreirme siempre que lo necesité; hacerme siempre esos favores (Aunque sé que la mitad de las veces, no tenías ganas); joder SIEMPRE conmigo, por lo menos 5 minutos; por ser simplemente vos. Por ser ALAN... Y podría seguir, pero no se me ocurren a éstas horas... pero quedate tranquilo que hay más, si.

Muchas personas me dicen 'Qué linda relación que tenés con tu hermano'. Y la verdad es que hasta yo me quedo pensando a veces... Porque tenemos ese 'More than a feeling', porque nos reímos con solo mirarnos a la cara. Porque... si, sos un loco de mierda que vive al palo y siempre hace cosas sin sentido.

Con ésto quiero decir que te quiero. Ves que me cuesta, ¿no? Entonces no te enojes si te saco cagando cuando me pedís un abrazo, o si a veces te puteo, o si hago algo, lo que sea.
Sabés que te adoro así como DEMASIADO. Y que nunca, pero nunca, te cambiaría.
Y.. bueno...
Por las dudas, no sé... por esos momentos en donde dije algo desubicado, si te mandé a la mierda sin razón, si te pegué de más, o si hice algo que no debí... Bueno.. solo te pido perdón. Porque así es la cosa. Ser hermana no es fácil, después de todo, y con los errores voy aprendiendo :).
De todas formas, sé que me querés, aunque a veces solo me digas 'Te quiero, pendeja :)'. JAJAJAJA, pillo... a vos también te cuesta admitir que sin mi, te falta medio Alan ;D! JAJA, no, joda ._.
Viste, ya deliré. Ahora, sólo me queda decirte que estás hecho un viejo de mierda, maricón y afeminado.

FELICES 18 AÑOS, ALAN NAHUEL :)
Por muchos años de huevo más :D.

Te amo ♥ ^^!
Tu querida hermana, que siempre va a estar, Pris.

2 dic. 2009


Y es entonces, que cuando
ayudás a una persona, te sentís un poquito más valioso...

Por cuántos momentos pasa uno por la vida...
Momentos en que te entran ganas de dejarlo todo.
Momentos en donde ya no querés seguir.
Momentos en los que te rendís.
Momentos en donde simplemente no tenés más fuerzas.
Momentos... En donde, de todas formas, tenés un amigo ahí, siempre, dispuesto a darte un abrazo en todas esas subidas y bajadas de la vida.

La ignorancia,
después de todo,
no lleva a nada.

-¿Puedo decir cuál es la peor parte?- preguntó, vacilante, al ver que no abría la boca-. ¿Te importa? Voy a ser bueno.
-¿Va a servir de algo?- Susurré.
-Quizá, y no hará daño.
-En tal caso, ¿qué es lo peor?
-Lo peor de todo es saber que habría funcionado.
-Que quizá haría funcionado.
Suspiré.
-No- meneó la cabeza-. Estoy hecho a tu medida, Bella. Lo nuestro habría funcionado sin esfuerzo, hubiera sido tan fácil como respirar.Yo era el sendero natural por el que habría discurrido tu vida... -miró al vacío unos instantes y esperó-. Si el mundo fuera como debería, si no hubiera mounstruos ni magia...




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Cuenta la historia de un hombre, que al llegar a su casa, era una persona completamente distinta a la que se veía por fuera. Su familia... Su esposa y sus hijos eran los afectados, mientras que de las puertas para afuera, todo parecía ser de un hermoso y claro color de rosa, la familia que toda persona desearía.
El hombre, siempre que llegaba a su casa, gritaba. Trataba mal a quien quiera que se le cruce. Por cada paso, se escuchaba un 'Ay, dios'. Por cada palabra de su familia, se sentía un aire a ignorancia. No importaba si lo que tenían para decirle era importante. Nada importaba. Solo estaba en esa humilde casa para comer y dormir. Solo eso.
Una tarde, mientras el hombre se encontraba trabajando en la calle, uno de sus tantos amigos se acercó.

-¿Cómo andás?- Le preguntó.
-Acá, siempre con lo mismo. El dinero.-
-Si, yo también ando igual. Pero gracias a dios que lo único que tengo firme es la familia.-
-¿La familia?- Preguntó el hombre.
-Si. ¿Qué cosa es más linda que recibir un abrazo de tus hijos ni bien abrís la puera de tu casa? ¿O qué es más lindo que tu mujer te reciba con un cálido beso?- Respondió.
-Tienes razón.- Dijo. -Por suerte, yo también tengo bien firme a mi familia.-

Esa tarde, el hombre volvió a su casa, recordando las palabras de su amigo. Tomó las llaves, y entró. Cerró la puerta y se quedó parado ahí, esperando.
Hubo silencio en toda la casa. Nadie fue a recibir al hombre.
Se quedó pensativo unos instantes, y volvió a salir. Entró en el auto, y condució hasta la casa de su amigo. Tocó timbre, y le abrió.

-¿Qué te trae por acá?- Le dijo su amigo.
-Es que no lo entiendo. Entro a casa, y nadie me recibe.- El hombre lo miró, y se quedó pensando.
-¿En realidad tu los tratas bien?- Preguntó. El hombre se quedó inmovil. Miró a un punto fijo, y miles de imágenes de cuando trataba mal a su familia, se le vinieron a la cabeza.
-Creo... Que no del todo.- Terminó por decir.
-¿Y eso porqué?-
-Bueno, verás... Los problemas de no conseguir dinero me ponen de mal humor, y me alteran. Y creo que... no estoy pasando el tiempo suficiente con ellos. Creo.... que ni siquiera conozco bien a mis hijos.- Al hombre se le inundaron los ojos con lágrimas.
-Hey... No aflojes. Mira... ¿Ves ese árbol que está en la puerta de la entrada?- Le señaló el amigo. El hombre se dió la vuelta. -Siempre que estoy por llegar, nunca me olvido de colgar todos mis problemas en él. Después, entro a mi casa, sin ninguna preocupación más que mi familia. Porque sé que en realidad, ellos están totalmente afuera de esos problemas que me ocurren a diario.-

El hombre lo miró, algo aturdido. ¿Y si de verdad él se estaba equivocando? Por preocuparse tanto de los problemas económicos, se olvidó que en su casa siempre está su familia esperándolo llegar. Así siempre fue.
Pero con el tiempo sus hijos y su esposa lo fueron dejando solo. Porque ya no soportaban más esa dolorosa ignorancia que él les daba.
Es entonces, cuando el hombre abraza a su amigo, le dá las gracias, y se vuelve a subir a su auto.
Maneja hasta su casa, y se para en frente al árbol que estaba en la entrada.

-Espero no te moleste que cuegue mis problemas aquí.- Le dijo el hombre al árbol. -Solo estoy tratando de arreglar mis errores.-

........

Ojalá algún día lo leas, y te des cuenta.

Siempre sentís ganas de ayudar a los que lo necesitan.
Especialmente a los amigos.

1 dic. 2009


Este lugar resuena con ecos de vidas vividas alguna vez, pero que ahora están perdidas. Tiempo malgastado preguntándose sobre el mañana.
No me importa si lo perdemos todo esta noche, encendidos en llamas, ardiendo brillantemente , calentándo el aire del mundo.
"Ya no te amo más" es todo lo que recuerdo que me decías.
Nunca había sentido tanto frío.
Pero ya no tengo más sangre para sangrar, porque mi corazón ha estado drenando el mar.
Pasos que doy en tus pisadas, me están acercando a lo que se abandonó de los sueños que una vez grité saber.
En mis huesos esto está resonando. Circulará sangre hirviendo.
¿Puedes repetirme otra vez por qué haces esto?
Y aún aguardo, con una esperanza dentro de mí.
Todavía aguardo hasta el día en que nos encontremos otra vez, hasta que nos encontremos otra vez.

¿Qué se siente? ¿Qué se siente enamorarse de la persona equivocada? Mal. Eso se siente. Demasiado mal.
Porque uno no sabe cuando una persona es o no la apropiada. Porque el corazón elige y ya, y parece no darse cuenta de si comete un error, o si lo hace bien.
¿Cómo se hace para reparar el corazón? El tiempo lo hace. El tiempo se va a encargar de hacerlo, rápido o lento. Y puede que no lologre.
¿Cómo haces para salvar esa relación? No se sabe. Porque por más de que haya voluntad por los dos lados, uno de ellos tiene dolor. Uno desea cosas que el otro no. Uno no sabe como seguir.
Pero de eso se trata el juego. Algunos ganan, y otros pierden. Unos ganan siempre, cuando los demás siguen perdiendo, constantemente.
Ahora bien, ¿Cómo se le puede explicar eso a un amigo, cuando el sentimiento no es compartido?