Domir es relajarse. Olvidarse de los problemas, al menos por unas horas.
Es dejar que la mente desarrolle su imaginación.
Es permitir que podamos pensar en las cosas que queramos, aunque a veces puedan no tener sentido.

Dormir, es soñar. Soñar, es ser feliz.

Muévelo, Gerard. <3

A veces, uno piensa que lo tiene todo.
A veces, uno en verdad se equivoca.
A veces, es imposible tener TODO, porque siempre hay ALGO que te falta.
A veces, lo único que te sirve en la vida, es la familia.
Y aunque a veces, no se tenga familia, se tienen los amigos.

Lágrimas, NO caigan.

Querido X:
Si, otra vez te escribo a vos. A vos, porque te lo buscás. Y no, la verdad que no es nada bueno aparecer en mi blog por éstas razones. Pero bueno... No me importa si quedás para la mierda, si quedás como un terrible sorete, que no sabe aprovechar lo que tiene. No, no me importa. Que TODOS vean lo que sos.
Recién llegamos del cumpleaños de tu mamá, o sea, mi abuela, y si, me chupó tres carajos si quedé para el orto, por no tener ganas de sacarme ninguna foto, y tener cara de pocos amigos. De verdad no me importa.
¿Sabés porqué? Porque los que estaban ahí, eran mis 'primos' y 'tía', y la hija de mi primo, con la novia. ¿Qué tiene eso? Que para mí NUNCA tuve ni primos, ni tíos, ni NADA. No sé qué carajo querés aparentar con eso de 'La familia unida', SI NO SOMOS UNIDOS, NADA!
ODIO CON TODO MI SER tu personalidad. ODIO que siempre quieras tener la razón. ODIO LO QUE LE HACÉS PASAR A MAMÁ! ODIO QUE NOS HAGAS INFELICES, Y ODIO QUE POR AFUERA SOS 'Uh, qué buen tipo', Y POR DENTRO.. EN TU CASA, CON TU FAMILIA, SEAS LA PEOR PERSONA DEL MUNDO.
Porque no te banco más. Porque deseo con toda mi alma que mamá se pudra de vos, nos agarre, y nos vayamos a la mierda. PORQUE ME CANSÉ DE VER TU FUCKING CARA DE ORTO TODOS LOS DÍAS. Porque nunca te importó si estábamos bien, si ESTABAS PASANDO TIEMPO CON TUS HIJOS, TIEMPO CON TU FAMILIA.
Y no, no es solo del momento ésto. Acabamos de discutir, y me quedaron cosas por decirte, que tengo que venir acá, a escribir como una conchuda. Y no me importa borrar las letras del teclado. No me importa quedarme hasta cualquier hora. TANTASLO HAGO, PORQUE NECESITO DESAHOGARME, Y PORQUE TENGO LAS LÁGRIMAS A PUNTO DE SALIR DE MIS OJOS POR TU IGNORANCIA, POR COMO FUISTE EL PADRE AUSENTE TODA TU VIDA.
Porque nunca supiste ser padre, y tampoco quisiste aprender. Porque siempre los amigos tuyos estuvieron primero. Porque NADA es más importante que salir a correr. No.. NADA, ni siguiera mi cumpleaños de 15, no? No, claro que no. Por favor.. cómo te vas a ir a perder una tarde de mates con tus amigos. Por favor.. si total, todos los años se cumple, no?
No puedo explicar la bronca que tengo adentro. No, es inmensa. Y lo peor de todo, es que NUNCA querés aceptar tus errores. Que NUNCA querés escuchar. No querés ver que destruíste la familia. Bah, en realidad, nunca estuviste en ella. Y siempre, para mí, fue 'Mamá, Alan, y yo', y las mascotas, claro.
Porque ME DA LÁSTIMA cómo tratás a mamá. Porque me da RABIA ver que la tenés como una sirvienta. Porque me da BRONCA ver TODAS LAS COSAS QUE LE HACÉS, LO QUE LE OCULTÁS! PORQUE TENÉS AL LADO A LA MUJER QUE NUNCA TE MERECISTE!
Y te lo dije. Y solo te me quedás mirando como 'No sabés las boludeces que decís'. Flaco, ojalá fueran boludeces. Pero no... Las cosas que vengo acumulando. Las cosas que veo y siento a diario. Sentimos que llegás a casa, y no nos ponemos contentos. Para nada. Todo lo contrario. Y eso, te lo ganaste VOS.
Todo y exclusívamente tu culpa. Y no lo querés aceptar.
Te odio. Ojalá no fueras vos el que ocupa ese rango TAN importante. Mirá.. así tenías un peso menos de encima, no?
LA PUTA MADRE! Tantos chicos llorando por sus padres. Y tantos hombres queriendo tener hijos, o una simple familia. Y vos... desperdiciándolo todo.
Cumpliste 20 años de casado con mamá. No es nada, no. Bah, a mi me parece que si. Pero a vos, creo que no, porque no fuiste capáz de regalarle un PUTO chocolate. Ni para el día de la primavera, ni para el día de la madre (Y, muy fríamente, le dijiste a mamá: 'Si vos no sos mi mamá'). Pueden ser cosas insignificantes. Pero ahora, para mí, no lo son. Porque pienso en ellas, y la bronca crece. Y crece, todos los días. ¿O NO TE DAS CUENTA QUE NI SIQUIERA QUIERO VERTE A LOS OJOS?
Que no te quiero hablar, que no quiero estar con vos. Que no te quiero contar ni cómo la pasé en el cine con las chicas.
¿Porqué me llevo tan bien con mamá? Porque pasó años y años conmigo y con Alan, y se tomó el laburo de hacernos confiar en ella. Yo, a vos, no puedo contarte NADA. Nunca podría ir a decirte 'Me gusta un chico', o 'Me pelié con tal piba'... porque no se puede hablar con vos.
No te olvides que sos mi papá. Tengo guardado en un cajón los números que saqué para poder hablar con vos.. Y nunca me llamaste.
Te quejás de que no te contamos nada. Ni siquiera estás 5 minutos sentado en la mesa. Te hacés la comida para vos solo. Estás en la computadora, y te vas a dormir. Y así todos los días.
Lo único que te importa, son las materias en el colegio. 'Si, pa, tengo una baja', y ya tenés que saltar con tus críticas. Y si no tengo ninguna baja, 'Muy bien, hija, te felicito'.
Ja... El año pasado no me llevé ninguna materia, y me regalaste un chocolate. A Alan no le diste nada... ¿Porqué? ¿Porque se llevó materias? También es tu hijo y nunca repitió ningún año, ¿cuál es la necesidad de hacer esa diferencia?
Mamá toda su vida se tuvo que mover para los regalos de navidad, cumpleaños, día del niño... Vos nunca nos regalaste nada. Si no hubiera sido por ella, Papá Noel NUNCA hubiera existido para nosotros.
¿Porqué sos así? No lo sé. Te lo pregunto yo, mamá, Alan... Y lo único que hacés, es quedarte mirándonos, ignorarnos, gritarnos. Ja....
Lamento si tu papá no te trataba bien, y si a los 6 años ya te hacía trabajar. Pero estamos en el siglo 21. Y no podés comparar la época de antes, con la de ahora.


Por último, quiero informarte que nunca, pero NUNCA vas a conseguir el amor de tu hija. Si, por lo menos el mío. De Alan, no lo sé. Y de mamá, lo dudo demasiado.
Así que, no te sorprendas con mis próximas reacciones, Luis.
Y tampoco trates de hacerme sentir mal... porque no lo vas a conseguir. Porque de lo que hice, hago y estoy escribiendo, no me arrepiento.


Ahora, sin nada de amor.
TU HIJA. (Y si pudiera no serlo, mejor)


PD: No me quería sacar fotos con tu mamá, o sea, mi abuela. Y me dijiste 'Dentro de 15 años más, te vas a dar cuenta.' ¿Sabés qué? No me voy a dar cuenta de nada. Porque dentro de 15 años, voy a estar viviendo el PRESENTE, y no me pienso quedar sentada viendo fotos de mi abuela en ese entonces. Porque estaría perdiendo el tiempo, y... la verdad es que tampoco quiero a tu mamá.

Con los ojos rojos te veo dormir, el calor que siento a mi lado poco a poco desaparece.

¿Me oiría si digo su nombre? ¿Me esperaría si sabe mi pena?

Siempre hay algo diferente que va mal.
El camino que sigo siempre va en la dirección equivocada.
Siempre hay un pendejo sosteniéndolo, ¿Alguien me puede ayudar a hacer las cosas mejor?

Tus lagrimas no caen, chocan a mi alrededor. Su conciensa llama a la culpa venir al hogar.
Tus lagrimas no caen, chocan a mi alrededor. Su conciensa llama a la culpa venir al hogar.

Han muerto los momentos, no oigo gritos.
Las visiones dentro de mi, poco a poco se desvanecen.
¿Me oiría si la nombro? ¿Me esperaría si sabe mi pena?

Tus lagrimas no caen, chocan a mi alrededor. Su conciensa llama a la culpa venir al hogar.
Tus lagrimas no caen, chocan a mi alrededor. Su conciensa llama a la culpa venir al hogar

Esta sucia habitación que la eh visto antes, los huesos rotos ya no sanan, ya no.
Con mi último aliento me ahogo, creo que ésto nunca acabará.
Mi mundo se acaba otra vez.

¿Me oiría si la nombro? ¿Me esperaría si sabe mi pena? Siempre hay algo diferente que va mal.
El camino que sigo siempre va en la dirección equivocada.
Siempre hay un pendejo sosteniéndolo. ¿Alguien me puede ayudar a hacer las cosas mejor?

Tus lagrimas no caen, chocan a mi alrededor. Su conciensa llama a la culpa venir al hogar.
Tus lagrimas no caen, chocan a mi alrededor. Su conciensa llama a la culpa a regresar.
Tus lagrimas no caen, chocan a mi alrededor. Su conciensa llama a la culpa venir al hogar.

Y oigo una voz, que dice sin razón 'Vos siempre cambiando, ya no cambias más'.
Y yo estoy cada vez más igual, ya no sé que hacer conmigo.

Aponerlepilaséstaúltimasemana.
Sï que se puede.

(Nótese: El objetivo es NO llevarse materias)

Verte hoy fue tan exitante como saltar en bungee (?).



(Si, a vos, Jasper... ¿Quién más?)

¡ARTE URRRRRRRRRRBANO!




(Es un barco.)

La vida está llena de subidas y bajadas. Si no hubieran subidas, nos estaríamos matando todos. Si no hubieran bajadas, la cosa sería fácil y aburrida. Hay que aprender a sobrellevar los malos momentos. Y disfrutar al cien porciento los buenos. Para eso, yo tengo a los que me acompañan en todas. Y me siento bien por eso.

OH, YEAH.

ENOJADA CONMIGO MISMA!
(Y no sé porqué.)

Querido X:
Ya borré todo lo que escribí 2 veces. Realmente nunca terminaría de escribir todo lo que quiero, o me sentiría desconforme, o con culpa, no sé. Pero creo que ésto es algo que tendría que haber hecho hace bastante.
Como muchas cosas que no sabés de mí, creo que tampoco sabés que yo suelo guardarme todas las cosas que me hace una persona, y después las digo en el mismo momento, si, es algo malo, pero todos tenemos algo, no?
Te juro que me duele en alguna parte cuando me doy cuenta de que no me conocés ni la mitad de lo que otras personas me conocen. Porque en realidad, tendría que ser al revez. Me duele saber que si te miro, no sabés qué es lo que pienso. Me duele saber que si lloro, ni te movés. Me duele no poder decir 'Guau, lo admiro', porque en realidad no es así.
No creas que soy la nena de ayer. No creas que no me doy cuenta de las cosas. Ya con 15 años, pienso cosas por mí misma, relaciono cosas con otras, veo, vivo, siento.
No sé andar en la bicicleta, porque nunca tuve a alguien que me enseñara. O en realidad sí, pero al que se supone que tendría que tener ese papel, siempre estuvo en AUSENTE.
¿Porqué no puedo pensar en vos si necesito contarle algo a alguien? ¿Porqué siento tanta desconfianza con vos? ¿Porqué quisiste ganarte ésto? ¿Porqué ella SIEMPRE estuvo presente, y vos no? ¿Qué era más importante que nosotros?
Las cosas hubieran sido mejor si nos hubieras puesto en el primer lugar. Los amigos son lo más, pero la familia... ¿Cuándo te vas a acordar de nosotros? Sólo porque traigas la plata a casa no te va a hacer un super héroe.
Lo que hubiera dado porque te sentaras a jugar conmigo. Lo que hubiera dado por ser igual de compinche con vos. Lo que hubiera dado por considerarte alguien a seguir.
Tampoco entiendo esa manera de tratarnos. ¿Acaso nos merecemos eso? ¿Acaso ella se lo merece? No, por supuesto que no.
Hay algo que quiero que hagas... no es difícil. Tal vez un poco, pero ya no trates de disimular que somos una familia feliz. Porque en todo casi si lo somos, vos no estás dentro del círculo.
Quiero... Solo me gustaría dejar de pensar en todas éstas cosas. Solo... si me dieras alguna razón. Por favor.
Y tal vez nunca leas ésto. Tal vez en un futuro me sienta una completa idiota. Pero es lo que siento, hoy en día, con 15 años recién cumplidos. Dándome cuenta del padre ausente que siempre tuve. Dándome cuenta de que no lo quiero del todo. Dándome cuenta de que pienso cosas que una piba de mi edad no debería pensar. Dándome cuenta... de que por momentos siento algo como odio.

Necesito ESA parte de mi familia, y vos no estás para eso.

Basta.

Con algo de amor.
Tu hija.

NOVIEMBRE.

Me cansé de llenar esta sombra si vos ya no estás. Me olvidé de quien soy, de quien era.
¿No me ves? ¿No escuchas? Ya es noviembre y todo huele mal.
Mi obviedad sepultó la tristeza.
Sin susurrar te extraño amor, envolveme por favor...

-

Porque las personas cambian. Para bien o para mal.
Porque las cosas pasan, aunque uno no lo quiera.

Y en el fondo te duele que nada sea como antes.
Porque antes era un 'VOS Y YO'. Ahora es un 'VOS', -y separado-, 'YO'.
Porque uno de mis grandes deseos es que vuelvas.
Porque hacés que me den ganas de mandar todo al carajo.

Porque me conocés, porque siempre estuviste conmigo, porque me escuchaste en las peores, y me acompañaste en las mejores.
¿Porqué esa necesidad de tirar todo a la mierda en tan solo unos meses?

Y lo peor es que tal vez yo me sienta mal por dentro, y vos como si nada seguís. Y en ningún momento parás para ver si me pasa algo.
¿QUÉ NECESIDAD?

X: ¿Qué estás esperando?
X: ¿Para qué?
X: Para empezar a vivir...

"Y cuando me haya ido, sigan adelante, no guarden luto
Regocíjense cada vez que escuchen el sonido de mi voz
Solo sepan que los veo desde arriba sonriente
Y no sentí nada, Así es que por favor nena, no sientas mi dolor
Solo sonríeme
Y cuando me haya ido, sigan adelante, no guarden luto
Regocíjense cada vez que escuchen el sonido de mi voz
Solo sepan que los veo desde arriba sonriente
Y no sentí nada, Así es que por favor nena, no sientas mi dolor
Solo sonríeme"

Te admiro TANTO,-

-

"En este momento, la mejor forma de definir el nuevo disco es que se trata de My Chemical Romance en su versión más pura y más esencial", explica Way. "No hay adornos, la clave ha estado en la melodía y la composición. Hacer "The Black Parade" ha supuesto para nosotros el punto de partida que necesitábamos para descubrir qué es lo que funciona y lo que no, para experimentar y para trabajar con muchos elementos que no conocíamos. Para mi, es como la culminación de todo lo que hemos aprendido como compositores y como intérpretes".

Y el guitarrista Ray Toro añade: "Creo que el álbum es una mezcla perfecta de lo que hicimos en Black Parade y lo que hicimos en Revenge. Después de Black Parade estábamos preparados para un sonido más agresivo, similar al de Revenge, más duro incluso".

¿Cómo olvidar por completo a una persona?
Bueno, ésta debe ser la pregunta más difícil para mi. Además de que no le encuentro la respuesta todavía. Si la supiera, sin dudarlo ya habría puesto la fórmula en marcha.


Es feo saber que una persona te puede TANTO. Porque uno se siente idiota, tonto, fácil de manejar. Y uno interiormente sabe que no es así. Que es fuerte, y tiene sus propias decisiones. Es feo ver que una persona, que a simple vista es tan inocente, te pueda manipular de pies, a cabeza. Es feo no saber del todo qué sentís. Es feo dudar de vos misma. Es feo estar PENDIENTE TODO EL TIEMPO de que, por ejemplo, si te pasa por al lado, y no saluda; o si te vé a lo lejos, y se hace el pelotudo; o por más de que esté a 20 kilómetros, vos sabés que está! Es feo ponerse mal por cada mínimo detalle que tenga que ver con ESA persona.


Bueno, hay un montón de cosas malas. Y ahora que pienso bien, qué feo es enamorarte, y no ser correspondido!
(Si me habrá pasado a mi...)

Lo malo de cuando decís las cosas por el bien del otro, es que no te hace caso.
(Los padres dicen: "Te lo decimos por tu bien". Al fin y al cabo, uno se pone a pensar, y también los amigos cumplen un poco ese rol.)
Lo peor de que no te hace caso, es que vos decís "Ya va a ver que tenía razón, y no voy a estar para cuando vuelva".. y resulta que sí, vé que tenías razón, pero terminás perdonando, porque es una fucking amistad de hace tantos años, y de alguna manera te puede. Y decís "Una persona tiene mil errores. De ellos se aprende". Sabés que NO aprende ésta persona. Siempre cae en el mismo pozo, una y otra vez. Y la estúpida que está ahí, estirándole la mano, es una.


Qué se yo. Será que en mi caso no sé bien como negarme a las personas que más quiero.
Me cuesta decir "No".
Tal vez yo soy demasiado dependiente de algunos. Eso lo veo mal. Bastante mal.
Si, es algo que tengo que arreglar en mí.