Don't worry... Be happy.
(Es simple, pero al mismo tiempo dice mucho. ¿Alguien puede hacerle caso a esta TAN acertada oración? Gracias.)

Hacía mucho tiempo quería tener una "Caja de recuerdos". Finalmente me decídí, y agarré la primer caja corriente que se me cruzó. Qué importaba si era linda o no, lo que importaba era lo que iba a llevar dentro. Con el paso de los días se fue llenando. Después vino la limpieza en mi habitación, y revolviendo en varios lugares, encontré muchas más cosas que sin duda dejaron una marca en mi corazón.

Cartas (De las más variadas, y más sentimentales.), entradas de recitales, fotos, manuscritos (Si se los puede llamar así a papeles escritos con cosas sin sentido.), llaveros (Hey, no hay reglas cuando se trata de recordar.), monedas, adornos, esa muñequera a cuadros que tanto usé y amé... y un sin fin de cosas más, que nunca terminaría de narrar, pero que necesitaba tenerlas todas juntas en un mismo lugar, y que me recuerden todas esas risas y lágrimas que viví a lo largo de mi vida.

Amaba cuando los personajes de las películas o libros hacían ésto mismo. Por esa razón lo hice. Estoy segura que en esos momentos de nostalgia, cuando sienta que el tiempo me pasó muy rápido, y que mi infancia se fue... ésa misma caja me va a ayudar a recordar. 

Me transmite... felicidad. Y no me avergüenza decir todo ésto.

Hay personas que sin duda no deberían haber entrado en mi vida...

Y hay otras, que deberían haber entrado hace mucho...

¿Cómo sé cuando alguien me corresponde, o no?

(Me voy a volver loca.)

¿Estás pensando en él?
El mundo es feo,
Y quieres que me vaya.
Sólo quise que supieras
Que el mundo es feo,
Pero eres hermosa para mi.
¿Estás pensando en mi?
¿Estás pensando en él?
Puedes decirlo, así que te lo digo
Si quisiste que me fuera,
Sólo quise que supieras
Que el mundo es feo.
Pero eres hermosa para mi.
¿Estás pensando en mi?
¿Estás pensando en él?
Puedes decirlo, así qe te lo digo
Si quisiste que me fuera,
Sólo quise que supieras
El mundo es feo.
Pero eres hermosa para mi.
¿Estás pensando en mi?
¿Podemos ambos ser feos?
¿Estás pensando que soy el único?
Podríamos combatirlo hasta el final.
Sólo quiero cogerte la mano.
Y probablemente eres demasiado buena.
Sólo quise que lo supieras.

 Me acuerdo la primera vez que leí y escuché esa canción. Lloré. Son fantásticos...

Bien, me siento rara. Hace poco más de dos semanas vengo haciendo dieta (Qué palabra tan familiar y conocida para mi vocabulario). Bien, creo que es un buen paso. Lo malo, como siempre, es que no noto cambios. Pero mamá no deja de preguntarme cuándo pienso comer. Mamá, no como porque simplemente mi estómago no me lo pide. Sabé eso. No quiero meter comida en mi estómago si en realidad no la necesito... (Sé que es así.)  Creo que tendría que empezar a hacer gimnacia... (Qué va, siempre lo digo y nunca lo hago. ODIO mi falta de voluntad). También odio cuando mi viejo viene y me dice "Si hicieras ejercicio, ya estarías flaca", guarda, porque habló el físicoculturista. Sabé, papá, que eso me deprime aún más, porque querés decir que así nunca voy a llegar a mi objetivo... mi tan anhelado objetivo (Sí, creo que ya mencioné que ése es mi único problema importante). Como esa vez, hace mucho, que comenté que quería aprender Hockey, y muy forramente me dijiste algo como "Ese deporte es para flacas". No... qué se yo, todo bien, si. Era el único deporte que me llamaba la atención, y... bueno, no pasa nada. Igual no lo olvidé, quiero que lo sepas.

En definitiva, odio mi cuerpo. Demasiado. Mucho. Me hace sentir insegura de mi misma, y de mis actos. A veces pienso que no se lo toman en serio. Y creo que si no como, es por algo. ¿No?

Nota: No estoy loca. No voy a salir corriendo a vomitar el inodoro. Soy lo suficientemente cuerda como para no hacerlo.

La paciencia de todos tiene un límite. Es molesto cuando te insisten, cuando te joden, cuando te hablan y simplemente no tenés ganas.
Mi paciencia... ¿Tiene un límite?

¿Sabés qué es lo que más odio? ...

Odiarme a mi misma.

Hay un punto en tu vida, en donde te das cuenta quién importa, quién nunca importó, quién no importa más, y quién siempre importará...

Por fuera soy ruda y fuerte. Por dentro soy débil y emocional.

Ayer enterré las fotos los los días olvidados. De amores abandonados en las puertas que cerré.

L O V E M E O R H A T E M E !

No soy una chica perfecta. Levanto el tono de voz sin darme cuenta, y a veces no mido mis comentarios. Me autocritico. A veces mi corazón está roto. No me importa lo que los demás piensen. Mi pelo es lindo cuando quiere. Juego con las palabras para terminar ganando. Soy colgada. Hablo mal de alguien si me hizo algo, y tropiezo con la misma piedra muchas veces. A veces algunos días no van nada bien, pero cuando me pongo a pensar, recuerdo qué tan sorprendente es la vida. Y… tal vez me gusta ser imperfecta.

She held the world upon a string
But she didn't ever hold me
Spun the stars on her fingernails
But it never made her happy
Cause she couldn't ever have me
She said she'd won the world at a carnival
But she could never win me
Cause she couldn't ever catch me

I, I know why
Because when I look in her eyes
I just see the sky
When I look in her eyes
Well I, just see the sky

I don't love you, I'm just passing the time
You could love me if I knew how to lie
But who could love me?
I am out of my mind
Throwing a line out to sea
To see if I can catch a dream

The sun was always in her eyes
She didn't even see me
But that girl had so much love

She'd wanna kiss you all the time

Yeah, she'd wanna kiss you all the time

She said she'd won the world at a carnival
But I'm sure it didn't ruin her
Just made her more interesting
I'm sure it didn't ruin her
Just made her more interesting

I, I know why
Because when I look in her eyes
I just see the sky
When I look in her eyes
Well I, I just see the sky

I don't love you, I'm just passing the time
You could love me if I knew how to lie
But who could love me?
I am out of my mind
Throwing a line out to sea
To see if I can catch a dream

Te amo Vozella. Elvis presente. (?) :B Caro.-

Qué lindo es escuchar esos temas que tanto te gustan, a estas horas de la mañana.

Una de las cosas más importantes para mi, son mis amigos. Tengo muchos, y de los verdaderos. Están dispersos por todos lados, creo que ese es un defecto.
¿Pero qué pasaría si todo está perfecto, y de un día para el otro alguien se enoja con vos? Y lo peor, dice que hacés... ¿Diferencias?
Yo nunca haría diferencias con ningún amigo, nunca en mi vida. Trato de dividirme y estar el tiempo suficiente con cada uno. Trato de ser una buena persona y estar con todos. Nunca agarrármela con ninguno, porque sé que nunca tendrían nada que ver.


Pero una de las cosas que más me dolió en el alma, fue escuchar que diga que hacía diferencias.
Me hizo sentir mal, mucho más de lo que estaba. Porque nunca tendría ni siquiera intenciones de hacer algo así. Y creo... no, no lo creo, es verdad... que soy demasiado tolerante. Mucho.


Hacer diferencias sería ser una mala amiga, una mala persona. Y yo no soy ni una mala amiga, ni una mala persona. Siempre estoy ahí hasta para el que casi ni me conoce.
Y lo peor es que siempre estuve para esa persona. SIEMPRE. La entendí en todo momento, la escuché siempre que necesitó descargarse, y ahora, que venga con planteos así. Incoherentes por su parte, y más por su edad.


Realmente en esa conversación sentí que yo tenía 20, y ella 15.
Realmente me sentí mal, buscando la solución a problemas que ni siquiera había hecho yo.
Lo peor, después de todo, es que por más que me esmere en arreglar las cosas, sos dura, y te quedás en tu posición, te encerrás en un cubo y allá lo que digan los demás.


Realmente, todo se fue al carajo.
Vos, te fuiste al carajo.

Tengo una mezcla de enojo y tristeza. Necesito escribir.

Odio ilusionarme tanto. Creo que esa es una de las metas que me tengo que proponer y cambiar para éste año.
Siempre me ilusiono, y termino mal. Muy mal.
No puede ser que ahora esté tan pendiente, que me ponga mal o piense cosas malas si no contestás. Odio ser así. Odio tener miedo de que jueguen conmigo. Odio pensar que puedo parecerle molesta a la gente. Odio tanto eso!
Odio que por sentirme mal conmigo misma, me sienta inferior. Odio muchas cosas de mí. Y eso me altera, demasiado.

Ah, pero qué cambio que tuvo el Blog! :D.

¡Hola 2010!...