Bien, me siento rara. Hace poco más de dos semanas vengo haciendo dieta (Qué palabra tan familiar y conocida para mi vocabulario). Bien, creo que es un buen paso. Lo malo, como siempre, es que no noto cambios. Pero mamá no deja de preguntarme cuándo pienso comer. Mamá, no como porque simplemente mi estómago no me lo pide. Sabé eso. No quiero meter comida en mi estómago si en realidad no la necesito... (Sé que es así.)  Creo que tendría que empezar a hacer gimnacia... (Qué va, siempre lo digo y nunca lo hago. ODIO mi falta de voluntad). También odio cuando mi viejo viene y me dice "Si hicieras ejercicio, ya estarías flaca", guarda, porque habló el físicoculturista. Sabé, papá, que eso me deprime aún más, porque querés decir que así nunca voy a llegar a mi objetivo... mi tan anhelado objetivo (Sí, creo que ya mencioné que ése es mi único problema importante). Como esa vez, hace mucho, que comenté que quería aprender Hockey, y muy forramente me dijiste algo como "Ese deporte es para flacas". No... qué se yo, todo bien, si. Era el único deporte que me llamaba la atención, y... bueno, no pasa nada. Igual no lo olvidé, quiero que lo sepas.

En definitiva, odio mi cuerpo. Demasiado. Mucho. Me hace sentir insegura de mi misma, y de mis actos. A veces pienso que no se lo toman en serio. Y creo que si no como, es por algo. ¿No?

Nota: No estoy loca. No voy a salir corriendo a vomitar el inodoro. Soy lo suficientemente cuerda como para no hacerlo.

La paciencia de todos tiene un límite. Es molesto cuando te insisten, cuando te joden, cuando te hablan y simplemente no tenés ganas.
Mi paciencia... ¿Tiene un límite?

¿Sabés qué es lo que más odio? ...

Odiarme a mi misma.

Hay un punto en tu vida, en donde te das cuenta quién importa, quién nunca importó, quién no importa más, y quién siempre importará...

Por fuera soy ruda y fuerte. Por dentro soy débil y emocional.

Ayer enterré las fotos los los días olvidados. De amores abandonados en las puertas que cerré.

L O V E M E O R H A T E M E !

No soy una chica perfecta. Levanto el tono de voz sin darme cuenta, y a veces no mido mis comentarios. Me autocritico. A veces mi corazón está roto. No me importa lo que los demás piensen. Mi pelo es lindo cuando quiere. Juego con las palabras para terminar ganando. Soy colgada. Hablo mal de alguien si me hizo algo, y tropiezo con la misma piedra muchas veces. A veces algunos días no van nada bien, pero cuando me pongo a pensar, recuerdo qué tan sorprendente es la vida. Y… tal vez me gusta ser imperfecta.

She held the world upon a string
But she didn't ever hold me
Spun the stars on her fingernails
But it never made her happy
Cause she couldn't ever have me
She said she'd won the world at a carnival
But she could never win me
Cause she couldn't ever catch me

I, I know why
Because when I look in her eyes
I just see the sky
When I look in her eyes
Well I, just see the sky

I don't love you, I'm just passing the time
You could love me if I knew how to lie
But who could love me?
I am out of my mind
Throwing a line out to sea
To see if I can catch a dream

The sun was always in her eyes
She didn't even see me
But that girl had so much love

She'd wanna kiss you all the time

Yeah, she'd wanna kiss you all the time

She said she'd won the world at a carnival
But I'm sure it didn't ruin her
Just made her more interesting
I'm sure it didn't ruin her
Just made her more interesting

I, I know why
Because when I look in her eyes
I just see the sky
When I look in her eyes
Well I, I just see the sky

I don't love you, I'm just passing the time
You could love me if I knew how to lie
But who could love me?
I am out of my mind
Throwing a line out to sea
To see if I can catch a dream

Te amo Vozella. Elvis presente. (?) :B Caro.-

Qué lindo es escuchar esos temas que tanto te gustan, a estas horas de la mañana.

Una de las cosas más importantes para mi, son mis amigos. Tengo muchos, y de los verdaderos. Están dispersos por todos lados, creo que ese es un defecto.
¿Pero qué pasaría si todo está perfecto, y de un día para el otro alguien se enoja con vos? Y lo peor, dice que hacés... ¿Diferencias?
Yo nunca haría diferencias con ningún amigo, nunca en mi vida. Trato de dividirme y estar el tiempo suficiente con cada uno. Trato de ser una buena persona y estar con todos. Nunca agarrármela con ninguno, porque sé que nunca tendrían nada que ver.


Pero una de las cosas que más me dolió en el alma, fue escuchar que diga que hacía diferencias.
Me hizo sentir mal, mucho más de lo que estaba. Porque nunca tendría ni siquiera intenciones de hacer algo así. Y creo... no, no lo creo, es verdad... que soy demasiado tolerante. Mucho.


Hacer diferencias sería ser una mala amiga, una mala persona. Y yo no soy ni una mala amiga, ni una mala persona. Siempre estoy ahí hasta para el que casi ni me conoce.
Y lo peor es que siempre estuve para esa persona. SIEMPRE. La entendí en todo momento, la escuché siempre que necesitó descargarse, y ahora, que venga con planteos así. Incoherentes por su parte, y más por su edad.


Realmente en esa conversación sentí que yo tenía 20, y ella 15.
Realmente me sentí mal, buscando la solución a problemas que ni siquiera había hecho yo.
Lo peor, después de todo, es que por más que me esmere en arreglar las cosas, sos dura, y te quedás en tu posición, te encerrás en un cubo y allá lo que digan los demás.


Realmente, todo se fue al carajo.
Vos, te fuiste al carajo.

Tengo una mezcla de enojo y tristeza. Necesito escribir.

Odio ilusionarme tanto. Creo que esa es una de las metas que me tengo que proponer y cambiar para éste año.
Siempre me ilusiono, y termino mal. Muy mal.
No puede ser que ahora esté tan pendiente, que me ponga mal o piense cosas malas si no contestás. Odio ser así. Odio tener miedo de que jueguen conmigo. Odio pensar que puedo parecerle molesta a la gente. Odio tanto eso!
Odio que por sentirme mal conmigo misma, me sienta inferior. Odio muchas cosas de mí. Y eso me altera, demasiado.

Ah, pero qué cambio que tuvo el Blog! :D.

¡Hola 2010!...

¡Chau 2009!...

Fin 2009.-

Creo que si me tengo que poner a hacer un balance general de lo que fue el 2009, no terminaría. Todavía, a 2 horas de que finalice, estoy pensando en si fue más malo que bueno, o más bueno que malo. Sin dudas tuvo sus cosas buenas y malas. Lloré y reí. Me deprimí, y tuve momentos en donde todo era color rosa. Conocí gente nueva en la cual aprendí a querer y confiar, en donde encontré amigos. Aprendí cosas nuevas. Viví cosas nuevas. Crecí cada día un poco más. Tomé cada error y lo guardé como una enseñanza.

Pero también hubo pérdidas. De esas que se lamentan de por vida. De esas que ni siquiera sos conciente de que pasaron, esas que pensás que todo es mentira. Sin dudas éste año se llevó a grandes artistas, grandes personas. Me hizo enfrentarme a cosas a las cuales no estaba preparada. Y que en éstos momentos solo puedo decir que... Ojalá el tiempo ayude a curar éstas heridas. Ojalá pudiera no ponerme triste ahora, pero me es inevitable ya que pasó todo muy de golpe. Sé que me voy a reponer, pero también sé que me va a costar horrores poder pasarlo. Que voy a tener que pasar por muchas más lágrimas para eso.

Y todo eso y mucho más se llevó el 2009. Un año lleno de emociones, momentos hermosos y feos, recuerdos que no voy a borrar, y cosas que siempre voy a guardar en mi corazón. Sólo me queda esperar el 2010 con los brazos abiertos, esperando que sea un mejor año, esperando que no venga con sorpresas desagradables.

A pesar de todo, de cualquier momento que haya tenido que pasar... Deseo con toda mi alma que sea un Felíz año para todos. :). Gracias por tanto a toda esa gente que estuvo ahí. Gracias.




(Nota: Oh, éste es el último post en el Blog de éste año! Ja!)

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Sos uno de los mejores bateros. Y hoy, es tu cumpleaños número 30.
Te amo, Bobo. Gracias por tantas alegrías :).

Rest in peace, James Owen Sullivan - 10/2/81 ~ 28/12/09 -

Ahora que ya caí, que ya me cayó la ficha de todo, creo que puedo expresar algo de lo que siento. El dolor, lo fundamental. La impotencia. Porque siempre se mueren los mejores. Cuando hay un montón de personas que ni siquiera le dan valor a la vida. Es una de las muertes que más lamento, además de la de Kurt.
Vos, con solo 28 años, ya habías logrado un montón de cosas, pero de todas formas todavía tenías una larga vida por delante. Muy larga, con mucho talento.
Porque eras el mejor baterista. Y te llevaste todo con vos. Una parte de Avenged Sevenfold se murió el día de ayer, una parte de nosotros ya no está.
Creerlo es complicado.Miro tus posters y se me hace imposible no tener ese nudo en la garganta. Hace un rato recién pude derramar lágrimas por tu pérdida, porque estuve toda la madrugada en un estado de "Shock".
Eras y sos uno de mis ídolos. Una de las cosas que me fascinaba y me llamaba la atención de la banda, siempre fue la batería. Parecía escuchar como a veinte personas juntas tocando, pero no, eras vos. Sólo vos. Y al mismo tiempo que tocabas, cantabas.
Eras un fenómeno. Irrepetible.
Y éstas cosas siempre te dan a pensar. No puedo evitar imaginar que en cualquier momento, puede ser otro. No puedo evitar no pensar que éstas es la cruda realidad, que a todos les llega el momento. Pero a vos, sin duda, te llegó rápido, demasiado rápido.


Ahora le doy importancia a la frase "Aprovecha el día". Aprovechar al máximo todo, disfrutar de la vida, vivirla. Nunca se sabe cuándo se puede terminar.




Con vos, Jimmy, se va todo. Una gran parte de mi, una gran parte de todos los que te aman. Me cuesta despedirme para siempre de vos, del sueño de verte algún día, de tenerte ahí cerca, y poder escucharte. Pero es la triste verdad, y no hay otra cosa que se pueda hacer.
Lo único que puedo hacer yo desde acá, es recordarte feliz y borracho como solías ser.


Y así despido el año 2009. Con muchas pérdidas de gente valiosa. Como vos, Rev.


Mi corazón se va con vos.
Hasta siempre, James Owen Sullivan.
Rest In Peace ♥.

Estaba acostumbrada a ser normal, sin preocupaciones. No me importaba si alrededor tenía cinco parejas besándose. No me importaba escuchar un “Te amo” colgado de alguien, para otra persona. No me importaba estar sola. Pero últimamente tengo esa necesidad de saber qué se siente. Qué se siente amar a alguien, y qué se siente que esa persona te ame. Qué se siente tener a alguien en quien confiar, qué se siente ver que sos importante para alguien. Qué se siente tener un compañero, alguien que siempre te trate como una reina. Es el hecho de que te quieran. Y eso, toda esa mezcla de sentimientos, me hacen falta. Quiero amar a alguien, y ser correspondida. Porque me pueden decir “Vos sos re querible”… Sí, pero no lo suficiente como para que alguien me ame.

Cuando te dicen que sos hermosa, cuando te dicen que de verdad sos linda. O cuando simplemente te dicen que tenés una personalidad admirable. Nunca hay palabra que valga. Todo eso pierde su valor si vos no te considerás así. ¿Es la culpa de uno? No. Porque la estética, la forma de ser… todo pasa por el aceptarse a sí misma, o por hacer un esfuerzo y hacer que esas cosas que te molestan, cambien. Pero en el fondo duele, tanta lucha, tanto esfuerzo, y no ver cambios. Creo que todo pasa por no bajar los brazos. Personalmente siempre abandoné al ver que no había cambios… pero después me volvía a levantar, y a volverlo a intentar. Y en éstos momentos creo, sólo creo, que si yo cumplo esa meta que tanto me molesta, que tantos malos momentos me trajo, entonces voy a estar satisfecha, por no decir “Feliz” (Nunca se puede estar feliz del todo). Creo que una buena solución sería buscar eso que no te convence o no te gusta, sacar lo mejor de vos, de adentro, y darle para adelante. Lo digo yo, que me rendí y lo volví a intentar, miles de veces. Después de tanta tormenta, te sentís aliviada. Bien. Te vas a empezar a querer, y los demás lo van a notar.

¿Qué es lo que siente tu corazón al despertar?

Ayudame a entender. Necesito un abrazo y no estás ahí.
¿Porqué todo se hace tan difícil? Las lágrimas jugaron conmigo, y esperaron a que me encuentre sola. Dentro de éstas cuatro paredes oigo los ecos de mis llantos y susurros. Y mientras digo que ésto es más fuerte que yo. Y mientras siento lo realmente perdida que me encuentro. Y mientras la solución a mis problemas está ausente. Y mientras las lágrimas se secan sobre mis mejillas.
Cerrar los ojos, recordar momentos. Y yo era una pequeña ingenua, que con un par de palabras sonreía. Y la habitación parece volverse oscura. Y de repente ya no siento nada...

Dejar que las lágrimas salgan es lo único que se puede hacer.-

Hace unos días me encontraba escribiendo un texto en donde decía que cada uno tenía que ser su propio mundo, que no le tendría que importar nada.
Hoy, escribo un texto completamente distinto. Me acuerdo cuando una vez, hablando con una persona, le conté qué era lo que pensaba de mi misma, y me dijo "Lo único malo tuyo, es pensar eso".
No es que me importa el qué dirán, en lo más mínimo, y nada más lejos que eso. Pero detrás de cada comentario, de cada gesto. No importa que sea tan sólo un "Gorda", no, nada importa. Lastima de cualquier modo. Y cada vez que hacen un comentario así, por más mínimo que sea, hacen que piense en esa salida. Esa salida que después de todo te termina matando, y soy conciente de eso.
Es una presión ir a la doctora, es una presión que siempre te tire abajo, que meta miedo y más miedo en mí. Que me haga sentir insegura. Que me haga llorar siempre, porque ése es mi punto débil, hablar de ese tema me destroza. Hablar de eso me hace sentir una nena de cinco años que no sabe qué hacer, y que se siente sola en ésto. Duele salir del consultorio con lágrimas en los ojos, y que la gente te mire. No sé si es de orgullo, no sé si es vergüenza, no sé. Sólo sé que nadie sabe lo que se siente. Que por más de que te digan las cosas que querés escuchar, las cosas que tal vez te ayudarían a no sentirte tan así, no saben lo que es estar en éste lugar.
Todas las veces que lloré, todas las noches que no dormí. Todas las veces que me sentí tocada, todas las veces que me sentí absolutamente mal. Todas las veces que mamá me vió derramar lágrimas, y se ponía mal.
Ya no sé qué hacer. Ya no sé cuál es la solución. Y no es que sea cabeza dura, no es que no quiera escuchar... ES QUE NADIE SABE QUÉ ES LO QUE ESTOY SINTIENDO. NADIE ESTÁ PASANDO POR ÉSTO.
Obviamente si no pasás por ésto, no sabés lo que se siente. No sabés qué tan feo es. No sabés porqué te produce las lágrimas inevitables, como ahora. No sabés qué es lo que se siente hacer dietas desde que tenés uso de razón, y ver que todo sigue igual, o peor.
Sólo el que lo vive lo entiende.


Y ahora, como hoy a la tarde, no puedo parar de llorar.
Odio ésto. Porque después de todo, también te aleja de algún modo de los demás. Aunque tal vez el problema no sos vos, si no que los demás te alejan.




Éste es el problema más difícil que me tocó vivir. No sé ya qué hacer, no sé.
Quiero dejar de llorar por las noches. Quiero poder vivir sin preocupaciones como éstas, complicadas.
Quiero verme bien, porque hace años que no lo veo.
Quiero vivir.








(Y la nota va sin colores, sin nada. Porque ésto no está bueno, no.)