Y no tengo dudas de que en unos cuántos meses, recién, te volveré a ver. Porque en uno de esos tantos 'clicks' que hice, me dí cuenta de que si no hay interés por los dos lados, entonces no vale la pena esforzarse.
Y entonces vos decís ¿Para qué tanto? Al fin y al cabo las cosas van a pasar porque sí. Y mientras tanto... Sólo queda vivir.

Y cuando pensaste que todo iba mal. Cuando creíste que nada tenía sentido. Cuando caíste en la cuenta de que tal vez, nada se podría arreglar... Encontraste a alguien que de verdad te quería escuchar.

Escuchando sus palabras, siento ese suspiro en mi espalda, helado. Sentir el pulso más acelerado. Escuchar cómo cada palabra al salir, se convierte en un puñal. Acá, en un lugar oscuro y alejado de todo, yo. Que con un par de canciones se intenta sobrellevar la situación. Pero los sentimientos son más fuertes. La angustia.
Cada segundo, cada minuto se hace eterno. El lugar oscuro se llena de suspiros, miradas clavadas en los relojes, agudizando los oídos. Prestar atención se vuelve un trabajo. El no escuchar significa perderse.
Acá, dos sombras.
Allá, una batalla.

Y ahora todas las cartas sobre la mesa. El resultado, nadie lo sabe. Si se gana o se pierde, si continúa o se termina.
El tiempo de la verdad es ahora, pero sólo depende de los jugadores cuál va a ser su final.
Acá, en la oscuridad, dos sombras ven el juego a escondidas, viendo como cada uno juega sus cartas. Sufriendo. Estudiando sus movimientos y palabras. Creyendo que ésto tiene un fin.

Y en éstos momentos, le faltan todos los colores a mi vida.

Siempre le dí la máxima razón a esa frase que dice 'Uno no sabe lo que tiene, hasta que lo piede', y en éstos momentos no tengo otro sentimiento más que el miedo. El miedo de saber que por adentro tuyo, todo está mal. El miedo de que estés en un peligro grave, el miedo de no tenerte más. Porque ya estuve al borde de perderte, y de sólo acordarme cada segundo, cada minuto o día vivido en ese tiempo, siento que todo se viene abajo. Porque recuerdo cada lágrima salada que derramé en esos interminables días, porque me acuerdo de lo mal que me ponía al escuchar 'Like toy soldier' de Eminem, porque me llegaba, y me sentía identificada en esa situación.
Porque ahora tengo un miedo indescriptible encima. Porque ahora estoy angustiada, deseando que nada te pase otra vez. ¿Porqué todo es tan complicado? La vida es un juego, y sólo se trata de vivirla.
Sé que después de todo siempre llega el momento de decir 'Adiós'. Sé que eso es algo inevitable. Pero solo espero que no sea tan pronto, porque no lo soportaría, y no estoy preparada para ese momento.

Porque de todo ésto solo saco una gran preocupación. Porque no quiero que se me cruze más ese pensamiento de 'Tal vez pueda perderte'. Porque no me imagino un mundo sin vos. Porque de solo pensarlo, mi corazón abre una grieta. Porque de sólo imaginar un día sin vos, mi todo, se derrumba todo.
Porque pienso una y otra vez que todo tu entorno te hace mal. Y me muero por dentro. Me muero por sacar todo eso que tenés adentro. Me muero sólo si te pierdo.

Y entonces, mientras estaba ocupada por los demás, mientras hacía que todo sea perfecto. Sin pensar en sí misma, se dió cuenta de que su vida se estaba agotando.

El olvido lo puede todo. Porque cuando una persona se siente olvidada, se siente sin una parte menos. Porque cuando una persona no recibe llamadas, ni mensajes, ni una simple carta, se siente abandonada. Porque se siente del todo ignorada.
Es difícil estar rodeado de amigos y gente a la que querés. Y más difícil es dedicarles un poquito de tu tiempo a cada una.
Y te vas a dar cuenta de lo que puede llegar a ocasionar, el día que te pase algo así.

La vida es un laberinto. Desde que nos metemos en él, con el miedo de no saber si vamos a poder ser capaces de llegar, tomando los caminos equivocados y arreglando los errores, sabiendo si vamos por buen camino, qué es lo que tenemos que seguir, hasta el momento en donde lo terminás, en donde se da por terminado. Algo así como nacer, vivir y morir.

Y es ahí que te das cuenta de que la influencia en una persona, es un punto clave. (O mortal)
Porque todo marcha bien, y de un día para el otro la persona puede cambiar. Entonces vos te ponés a pensar y decís: ¿Qué pasó? ¿Qué hice? ¿Tengo la culpa? Y después de tanto indagar te das cuenta de que vos no tenés la culpa de nada. O si, tal vez por dejar que se influencie por otros, quién sabe.
El quid de la cuestión es que... Una persona puede cambiar a la otra en cuestión de segundos. (No me acuerdo si lo leí, o qué). Pero... es de todas formas algo deprimente.

Los celos son temiblemente malos. No existen los buenos, después de todo el resultado es exactamente el mismo: Estar encadenado.
¿Porqué debo dejar que alguien me encadene a algo que en verdad no quiero? Si cada uno es un mundo, entonces, cada cual hace consigo lo que quiere.
Lo malo, cuando uno es extremadamente comprensivo, y nunca se le cruza por la cabeza tomar una decisión que lastime al otro.
Y bien... ¿Qué pasa entonces? Uno termina encadenado de todas formas.

Eso... nunca me gustó. Siempre quise ser yo, mi mundo, mi libertad, mi forma de ser y expresarme. ¿Qué importa si tengo más o menos amigos? ¿Qué importa si estoy con otro chico? ¿Qué carajo importa todo lo que haga? Nada.
Los celos son malos. Y así se te ponen en contra, tarde o temprano.
¿Qué hacer?

Felices 18 años, Pendejo! :)

Tal vez, solo tal vez, en la vela de mis 15 solo pude decirte un 5% de todo lo que me hubiera gustado transmitirte.
Y bueno, hoy cumplís 18 años, qué mejor que aprovechar la situación. 18 largos años que viniste. Dos años y 10 meses después vine yo, pero esa es otra historia...
A veces me pregunto qué hubiera pasado si no tuviera un hermano con el cual contar.
También pienso que a muchos les gustaría tener a un hermano mayor, y yo, por alguna gracia que nadie sabe, te tengo.
Por supuesto que siempre están esos momentos en donde me dan ganas de pegarte con lo primero que esté a mi alcance, obvio, después de todo, sos mi hermano, y sin peleas, no hay diversión, se sabe.
Pero más allá de eso, (no sé si después de todo lo sabés, pero por las dudas te lo repito) e. estoy orgullosa de tenerte. Si. Y tengo una lista bastante larga de cosas en las que tengo que decirte 'Gracias', como por ejemplo: taparme por si me mandaba alguna; influenciarme en 'algún sentido' con la música (Si, yo me dí mis propios arreglos, claro); escucharme, y hacerme creer que también sos un amigo, además de hermano; nunca rendirte para levantarme el ánimo (Porque con mis caras...); sonreirme siempre que lo necesité; hacerme siempre esos favores (Aunque sé que la mitad de las veces, no tenías ganas); joder SIEMPRE conmigo, por lo menos 5 minutos; por ser simplemente vos. Por ser ALAN... Y podría seguir, pero no se me ocurren a éstas horas... pero quedate tranquilo que hay más, si.

Muchas personas me dicen 'Qué linda relación que tenés con tu hermano'. Y la verdad es que hasta yo me quedo pensando a veces... Porque tenemos ese 'More than a feeling', porque nos reímos con solo mirarnos a la cara. Porque... si, sos un loco de mierda que vive al palo y siempre hace cosas sin sentido.

Con ésto quiero decir que te quiero. Ves que me cuesta, ¿no? Entonces no te enojes si te saco cagando cuando me pedís un abrazo, o si a veces te puteo, o si hago algo, lo que sea.
Sabés que te adoro así como DEMASIADO. Y que nunca, pero nunca, te cambiaría.
Y.. bueno...
Por las dudas, no sé... por esos momentos en donde dije algo desubicado, si te mandé a la mierda sin razón, si te pegué de más, o si hice algo que no debí... Bueno.. solo te pido perdón. Porque así es la cosa. Ser hermana no es fácil, después de todo, y con los errores voy aprendiendo :).
De todas formas, sé que me querés, aunque a veces solo me digas 'Te quiero, pendeja :)'. JAJAJAJA, pillo... a vos también te cuesta admitir que sin mi, te falta medio Alan ;D! JAJA, no, joda ._.
Viste, ya deliré. Ahora, sólo me queda decirte que estás hecho un viejo de mierda, maricón y afeminado.

FELICES 18 AÑOS, ALAN NAHUEL :)
Por muchos años de huevo más :D.

Te amo ♥ ^^!
Tu querida hermana, que siempre va a estar, Pris.

Y es entonces, que cuando ayudás a una persona, te sentís un poquito más valioso...

Por cuántos momentos pasa uno por la vida...
Momentos en que te entran ganas de dejarlo todo.
Momentos en donde ya no querés seguir.
Momentos en los que te rendís.
Momentos en donde simplemente no tenés más fuerzas.
Momentos... En donde, de todas formas, tenés un amigo ahí, siempre, dispuesto a darte un abrazo en todas esas subidas y bajadas de la vida.

La ignorancia,
después de todo,
no lleva a nada.

-¿Puedo decir cuál es la peor parte?- preguntó, vacilante, al ver que no abría la boca-. ¿Te importa? Voy a ser bueno.
-¿Va a servir de algo?- Susurré.
-Quizá, y no hará daño.
-En tal caso, ¿qué es lo peor?
-Lo peor de todo es saber que habría funcionado.
-Que quizá haría funcionado.
Suspiré.
-No- meneó la cabeza-. Estoy hecho a tu medida, Bella. Lo nuestro habría funcionado sin esfuerzo, hubiera sido tan fácil como respirar.Yo era el sendero natural por el que habría discurrido tu vida... -miró al vacío unos instantes y esperó-. Si el mundo fuera como debería, si no hubiera mounstruos ni magia...

-

Cuenta la historia de un hombre, que al llegar a su casa, era una persona completamente distinta a la que se veía por fuera. Su familia... Su esposa y sus hijos eran los afectados, mientras que de las puertas para afuera, todo parecía ser de un hermoso y claro color de rosa, la familia que toda persona desearía.
El hombre, siempre que llegaba a su casa, gritaba. Trataba mal a quien quiera que se le cruce. Por cada paso, se escuchaba un 'Ay, dios'. Por cada palabra de su familia, se sentía un aire a ignorancia. No importaba si lo que tenían para decirle era importante. Nada importaba. Solo estaba en esa humilde casa para comer y dormir. Solo eso.
Una tarde, mientras el hombre se encontraba trabajando en la calle, uno de sus tantos amigos se acercó.

-¿Cómo andás?- Le preguntó.
-Acá, siempre con lo mismo. El dinero.-
-Si, yo también ando igual. Pero gracias a dios que lo único que tengo firme es la familia.-
-¿La familia?- Preguntó el hombre.
-Si. ¿Qué cosa es más linda que recibir un abrazo de tus hijos ni bien abrís la puera de tu casa? ¿O qué es más lindo que tu mujer te reciba con un cálido beso?- Respondió.
-Tienes razón.- Dijo. -Por suerte, yo también tengo bien firme a mi familia.-

Esa tarde, el hombre volvió a su casa, recordando las palabras de su amigo. Tomó las llaves, y entró. Cerró la puerta y se quedó parado ahí, esperando.
Hubo silencio en toda la casa. Nadie fue a recibir al hombre.
Se quedó pensativo unos instantes, y volvió a salir. Entró en el auto, y condució hasta la casa de su amigo. Tocó timbre, y le abrió.

-¿Qué te trae por acá?- Le dijo su amigo.
-Es que no lo entiendo. Entro a casa, y nadie me recibe.- El hombre lo miró, y se quedó pensando.
-¿En realidad tu los tratas bien?- Preguntó. El hombre se quedó inmovil. Miró a un punto fijo, y miles de imágenes de cuando trataba mal a su familia, se le vinieron a la cabeza.
-Creo... Que no del todo.- Terminó por decir.
-¿Y eso porqué?-
-Bueno, verás... Los problemas de no conseguir dinero me ponen de mal humor, y me alteran. Y creo que... no estoy pasando el tiempo suficiente con ellos. Creo.... que ni siquiera conozco bien a mis hijos.- Al hombre se le inundaron los ojos con lágrimas.
-Hey... No aflojes. Mira... ¿Ves ese árbol que está en la puerta de la entrada?- Le señaló el amigo. El hombre se dió la vuelta. -Siempre que estoy por llegar, nunca me olvido de colgar todos mis problemas en él. Después, entro a mi casa, sin ninguna preocupación más que mi familia. Porque sé que en realidad, ellos están totalmente afuera de esos problemas que me ocurren a diario.-

El hombre lo miró, algo aturdido. ¿Y si de verdad él se estaba equivocando? Por preocuparse tanto de los problemas económicos, se olvidó que en su casa siempre está su familia esperándolo llegar. Así siempre fue.
Pero con el tiempo sus hijos y su esposa lo fueron dejando solo. Porque ya no soportaban más esa dolorosa ignorancia que él les daba.
Es entonces, cuando el hombre abraza a su amigo, le dá las gracias, y se vuelve a subir a su auto.
Maneja hasta su casa, y se para en frente al árbol que estaba en la entrada.

-Espero no te moleste que cuegue mis problemas aquí.- Le dijo el hombre al árbol. -Solo estoy tratando de arreglar mis errores.-

........

Ojalá algún día lo leas, y te des cuenta.

Siempre sentís ganas de ayudar a los que lo necesitan.
Especialmente a los amigos.

Este lugar resuena con ecos de vidas vividas alguna vez, pero que ahora están perdidas. Tiempo malgastado preguntándose sobre el mañana.
No me importa si lo perdemos todo esta noche, encendidos en llamas, ardiendo brillantemente , calentándo el aire del mundo.
"Ya no te amo más" es todo lo que recuerdo que me decías.
Nunca había sentido tanto frío.
Pero ya no tengo más sangre para sangrar, porque mi corazón ha estado drenando el mar.
Pasos que doy en tus pisadas, me están acercando a lo que se abandonó de los sueños que una vez grité saber.
En mis huesos esto está resonando. Circulará sangre hirviendo.
¿Puedes repetirme otra vez por qué haces esto?
Y aún aguardo, con una esperanza dentro de mí.
Todavía aguardo hasta el día en que nos encontremos otra vez, hasta que nos encontremos otra vez.

¿Qué se siente? ¿Qué se siente enamorarse de la persona equivocada? Mal. Eso se siente. Demasiado mal.

Porque uno no sabe cuando una persona es o no la apropiada. Porque el corazón elige y ya, y parece no darse cuenta de si comete un error, o si lo hace bien.
¿Cómo se hace para reparar el corazón? El tiempo lo hace. El tiempo se va a encargar de hacerlo, rápido o lento. Y puede que no lologre.
¿Cómo haces para salvar esa relación? No se sabe. Porque por más de que haya voluntad por los dos lados, uno de ellos tiene dolor. Uno desea cosas que el otro no. Uno no sabe como seguir.
Pero de eso se trata el juego. Algunos ganan, y otros pierden. Unos ganan siempre, cuando los demás siguen perdiendo, constantemente.
Ahora bien, ¿Cómo se le puede explicar eso a un amigo, cuando el sentimiento no es compartido?

Aceptación.

Cada persona, es un mundo distinto. Cada persona, tiene su tiempo de desarrollo.
Cada uno hace su 'click' cuando debe. Las cosas se dan porque sí. No hay que apurar el proceso.
¿Qué importa si uno es más extrovertido que el otro? ¿Qué importa si uno es más vivo o no que los demás? Por supuesto que eso NO importa.
Uno se quiere como es. Y los demás no tienen porqué juzgarte. Porque vos sos tu propio mundo. Vos sola hacés cosas que nadie más hace. Vos, y solo vos.
Siempre me dije a mi misma que nunca me tiene que importar el 'Qué dirán'. Siempre me dije a mi misma que ¿Cuál es el problema si soy tímida, tonta, o un montón de adjetivos más?
Nada. No importa nada.
Solo los que te aman te aceptan como son. Te conocieron así, y así te van a querer hasta el día que ya no estés.

Lo único que te tiene que importar en la vida, es ser amada por tus amigos.
Aunque sean muchos, aunque sean pocos. Aunque tengas uno, o diez. No importa.
Sé tu propio MUNDO.

Nunca dudé de que la etapa de la adolescencia era difícil. Siempre quise que llegara, en realidad. Siempre quise saber qué se sentía. En realidad, no me parece lo más difícil del mundo.
Solo veo que las cosas se complican, cuando se le complican a los otros.
A veces, es desesperante ver cuando un amigo se te pone a llorar, en frente tuyo, y lo peor de todo es cuando no te salen las palabras de consuelo. Eso, es lo peor.
Y ver que por más palabra de aliento que le digas, no mejora.
Es ahí cuando te das cuenta de que darías TODO por un amigo. TODO, en el sentido literal de la palabra. TODO, es... cualquier cosa. No importa.
El ver a un amigo llorar, te despierta algo adentro. Algo, que con tal de verlo feliz de nuevo, sos capáz de traerle lo que sea. Si fuera necesario, la Luna.
Sos capáz de ir a matar a la persona que le hizo daño. Sos capáz de un montón de cosas. Y ahí es donde entra el problema de la adolescencia.

Mensajes positivos, le alegran la vida a cualquiera.

¿Quién me da uno?

¿Sentiste alguna vez impotencia? ¿Sentiste alguna vez muchas ganas de mandar al carajo todo?

Y después de eso, ¿qué es lo que hiciste? ¿Lloraste? ¿Gritaste? ¿O simplemente te guardaste todo?
Dicen, que guardarse los sentimientos adentro, es malo. Especialmente esos que no son cosas buenas.
Si, yo pienso lo mismo. ¿Pero no les es imposible no guardárselas? A veces, prefiero lastimarme por dentro a mi misma, que lastimar a otras personas, diciéndoles la verdad.
Si, pensándolo bien, eso está MUY mal. Pero bien, cada uno tiene una naturaleza distinta.

R a i n b o w !

(Nota: Si, tengo una pequeña obsesión con los Arcoiris.)

Un ser humano está compuesto por cosas buenas y malas.
Buenas, como los sentimientos. Buenas, como el saber ser una buena persona, estar dispuesto a ayudar y hacer felices a otros. Buenas, como muchas cosas.
Malas, como defectos. Malas, como por ejemplo, a veces cometer errores, sin o no darse cuenta de que se lastima a una persona. Malas, como no ser una buena persona en realidad.

El ser humano está lleno de esas cosas buenas y malas.
Y sin embargo, así se quieren unos a los otros. Las personas se enamoran o encariñan así, con los defectos y virtudes del otro.
Y uno, queriendo cambiarlos. O cuando no se puede, aprendiendo a convivir con ellos.

Quiero levantarte el ánimo siempre que pueda. Quiero que cuentes conmigo, no importa cuando.
Quiero conservar nuestra amistad por siempre y siempre.
Porque aprendí a quererte así, porque sos así como MUY importante para mí.

No me importa que ames a TODOS.
Tampoco importa lo que digan de mi.
Lo importante arriba de todo, solo que me elijas a MI.

Momentos en donde uno está con amigos, donde ríe, donde dice cosas sin sentido, pero igual hacen que sea un rato agradable...
Momentos en donde no importan los problemas, donde se te borra todo en un segundo, por la palabra de alguno.
ESOS momentos, son indiscutiblemente, los MEJORES.

Hay que aprender a entender a la gente. Ajá.

Domir es relajarse. Olvidarse de los problemas, al menos por unas horas.
Es dejar que la mente desarrolle su imaginación.
Es permitir que podamos pensar en las cosas que queramos, aunque a veces puedan no tener sentido.

Dormir, es soñar. Soñar, es ser feliz.

Muévelo, Gerard. <3

A veces, uno piensa que lo tiene todo.
A veces, uno en verdad se equivoca.
A veces, es imposible tener TODO, porque siempre hay ALGO que te falta.
A veces, lo único que te sirve en la vida, es la familia.
Y aunque a veces, no se tenga familia, se tienen los amigos.

Lágrimas, NO caigan.

Querido X:
Si, otra vez te escribo a vos. A vos, porque te lo buscás. Y no, la verdad que no es nada bueno aparecer en mi blog por éstas razones. Pero bueno... No me importa si quedás para la mierda, si quedás como un terrible sorete, que no sabe aprovechar lo que tiene. No, no me importa. Que TODOS vean lo que sos.
Recién llegamos del cumpleaños de tu mamá, o sea, mi abuela, y si, me chupó tres carajos si quedé para el orto, por no tener ganas de sacarme ninguna foto, y tener cara de pocos amigos. De verdad no me importa.
¿Sabés porqué? Porque los que estaban ahí, eran mis 'primos' y 'tía', y la hija de mi primo, con la novia. ¿Qué tiene eso? Que para mí NUNCA tuve ni primos, ni tíos, ni NADA. No sé qué carajo querés aparentar con eso de 'La familia unida', SI NO SOMOS UNIDOS, NADA!
ODIO CON TODO MI SER tu personalidad. ODIO que siempre quieras tener la razón. ODIO LO QUE LE HACÉS PASAR A MAMÁ! ODIO QUE NOS HAGAS INFELICES, Y ODIO QUE POR AFUERA SOS 'Uh, qué buen tipo', Y POR DENTRO.. EN TU CASA, CON TU FAMILIA, SEAS LA PEOR PERSONA DEL MUNDO.
Porque no te banco más. Porque deseo con toda mi alma que mamá se pudra de vos, nos agarre, y nos vayamos a la mierda. PORQUE ME CANSÉ DE VER TU FUCKING CARA DE ORTO TODOS LOS DÍAS. Porque nunca te importó si estábamos bien, si ESTABAS PASANDO TIEMPO CON TUS HIJOS, TIEMPO CON TU FAMILIA.
Y no, no es solo del momento ésto. Acabamos de discutir, y me quedaron cosas por decirte, que tengo que venir acá, a escribir como una conchuda. Y no me importa borrar las letras del teclado. No me importa quedarme hasta cualquier hora. TANTASLO HAGO, PORQUE NECESITO DESAHOGARME, Y PORQUE TENGO LAS LÁGRIMAS A PUNTO DE SALIR DE MIS OJOS POR TU IGNORANCIA, POR COMO FUISTE EL PADRE AUSENTE TODA TU VIDA.
Porque nunca supiste ser padre, y tampoco quisiste aprender. Porque siempre los amigos tuyos estuvieron primero. Porque NADA es más importante que salir a correr. No.. NADA, ni siguiera mi cumpleaños de 15, no? No, claro que no. Por favor.. cómo te vas a ir a perder una tarde de mates con tus amigos. Por favor.. si total, todos los años se cumple, no?
No puedo explicar la bronca que tengo adentro. No, es inmensa. Y lo peor de todo, es que NUNCA querés aceptar tus errores. Que NUNCA querés escuchar. No querés ver que destruíste la familia. Bah, en realidad, nunca estuviste en ella. Y siempre, para mí, fue 'Mamá, Alan, y yo', y las mascotas, claro.
Porque ME DA LÁSTIMA cómo tratás a mamá. Porque me da RABIA ver que la tenés como una sirvienta. Porque me da BRONCA ver TODAS LAS COSAS QUE LE HACÉS, LO QUE LE OCULTÁS! PORQUE TENÉS AL LADO A LA MUJER QUE NUNCA TE MERECISTE!
Y te lo dije. Y solo te me quedás mirando como 'No sabés las boludeces que decís'. Flaco, ojalá fueran boludeces. Pero no... Las cosas que vengo acumulando. Las cosas que veo y siento a diario. Sentimos que llegás a casa, y no nos ponemos contentos. Para nada. Todo lo contrario. Y eso, te lo ganaste VOS.
Todo y exclusívamente tu culpa. Y no lo querés aceptar.
Te odio. Ojalá no fueras vos el que ocupa ese rango TAN importante. Mirá.. así tenías un peso menos de encima, no?
LA PUTA MADRE! Tantos chicos llorando por sus padres. Y tantos hombres queriendo tener hijos, o una simple familia. Y vos... desperdiciándolo todo.
Cumpliste 20 años de casado con mamá. No es nada, no. Bah, a mi me parece que si. Pero a vos, creo que no, porque no fuiste capáz de regalarle un PUTO chocolate. Ni para el día de la primavera, ni para el día de la madre (Y, muy fríamente, le dijiste a mamá: 'Si vos no sos mi mamá'). Pueden ser cosas insignificantes. Pero ahora, para mí, no lo son. Porque pienso en ellas, y la bronca crece. Y crece, todos los días. ¿O NO TE DAS CUENTA QUE NI SIQUIERA QUIERO VERTE A LOS OJOS?
Que no te quiero hablar, que no quiero estar con vos. Que no te quiero contar ni cómo la pasé en el cine con las chicas.
¿Porqué me llevo tan bien con mamá? Porque pasó años y años conmigo y con Alan, y se tomó el laburo de hacernos confiar en ella. Yo, a vos, no puedo contarte NADA. Nunca podría ir a decirte 'Me gusta un chico', o 'Me pelié con tal piba'... porque no se puede hablar con vos.
No te olvides que sos mi papá. Tengo guardado en un cajón los números que saqué para poder hablar con vos.. Y nunca me llamaste.
Te quejás de que no te contamos nada. Ni siquiera estás 5 minutos sentado en la mesa. Te hacés la comida para vos solo. Estás en la computadora, y te vas a dormir. Y así todos los días.
Lo único que te importa, son las materias en el colegio. 'Si, pa, tengo una baja', y ya tenés que saltar con tus críticas. Y si no tengo ninguna baja, 'Muy bien, hija, te felicito'.
Ja... El año pasado no me llevé ninguna materia, y me regalaste un chocolate. A Alan no le diste nada... ¿Porqué? ¿Porque se llevó materias? También es tu hijo y nunca repitió ningún año, ¿cuál es la necesidad de hacer esa diferencia?
Mamá toda su vida se tuvo que mover para los regalos de navidad, cumpleaños, día del niño... Vos nunca nos regalaste nada. Si no hubiera sido por ella, Papá Noel NUNCA hubiera existido para nosotros.
¿Porqué sos así? No lo sé. Te lo pregunto yo, mamá, Alan... Y lo único que hacés, es quedarte mirándonos, ignorarnos, gritarnos. Ja....
Lamento si tu papá no te trataba bien, y si a los 6 años ya te hacía trabajar. Pero estamos en el siglo 21. Y no podés comparar la época de antes, con la de ahora.


Por último, quiero informarte que nunca, pero NUNCA vas a conseguir el amor de tu hija. Si, por lo menos el mío. De Alan, no lo sé. Y de mamá, lo dudo demasiado.
Así que, no te sorprendas con mis próximas reacciones, Luis.
Y tampoco trates de hacerme sentir mal... porque no lo vas a conseguir. Porque de lo que hice, hago y estoy escribiendo, no me arrepiento.


Ahora, sin nada de amor.
TU HIJA. (Y si pudiera no serlo, mejor)


PD: No me quería sacar fotos con tu mamá, o sea, mi abuela. Y me dijiste 'Dentro de 15 años más, te vas a dar cuenta.' ¿Sabés qué? No me voy a dar cuenta de nada. Porque dentro de 15 años, voy a estar viviendo el PRESENTE, y no me pienso quedar sentada viendo fotos de mi abuela en ese entonces. Porque estaría perdiendo el tiempo, y... la verdad es que tampoco quiero a tu mamá.

Con los ojos rojos te veo dormir, el calor que siento a mi lado poco a poco desaparece.

¿Me oiría si digo su nombre? ¿Me esperaría si sabe mi pena?

Siempre hay algo diferente que va mal.
El camino que sigo siempre va en la dirección equivocada.
Siempre hay un pendejo sosteniéndolo, ¿Alguien me puede ayudar a hacer las cosas mejor?

Tus lagrimas no caen, chocan a mi alrededor. Su conciensa llama a la culpa venir al hogar.
Tus lagrimas no caen, chocan a mi alrededor. Su conciensa llama a la culpa venir al hogar.

Han muerto los momentos, no oigo gritos.
Las visiones dentro de mi, poco a poco se desvanecen.
¿Me oiría si la nombro? ¿Me esperaría si sabe mi pena?

Tus lagrimas no caen, chocan a mi alrededor. Su conciensa llama a la culpa venir al hogar.
Tus lagrimas no caen, chocan a mi alrededor. Su conciensa llama a la culpa venir al hogar

Esta sucia habitación que la eh visto antes, los huesos rotos ya no sanan, ya no.
Con mi último aliento me ahogo, creo que ésto nunca acabará.
Mi mundo se acaba otra vez.

¿Me oiría si la nombro? ¿Me esperaría si sabe mi pena? Siempre hay algo diferente que va mal.
El camino que sigo siempre va en la dirección equivocada.
Siempre hay un pendejo sosteniéndolo. ¿Alguien me puede ayudar a hacer las cosas mejor?

Tus lagrimas no caen, chocan a mi alrededor. Su conciensa llama a la culpa venir al hogar.
Tus lagrimas no caen, chocan a mi alrededor. Su conciensa llama a la culpa a regresar.
Tus lagrimas no caen, chocan a mi alrededor. Su conciensa llama a la culpa venir al hogar.

Y oigo una voz, que dice sin razón 'Vos siempre cambiando, ya no cambias más'.
Y yo estoy cada vez más igual, ya no sé que hacer conmigo.

Aponerlepilaséstaúltimasemana.
Sï que se puede.

(Nótese: El objetivo es NO llevarse materias)

Verte hoy fue tan exitante como saltar en bungee (?).



(Si, a vos, Jasper... ¿Quién más?)

¡ARTE URRRRRRRRRRBANO!




(Es un barco.)

La vida está llena de subidas y bajadas. Si no hubieran subidas, nos estaríamos matando todos. Si no hubieran bajadas, la cosa sería fácil y aburrida. Hay que aprender a sobrellevar los malos momentos. Y disfrutar al cien porciento los buenos. Para eso, yo tengo a los que me acompañan en todas. Y me siento bien por eso.

OH, YEAH.

ENOJADA CONMIGO MISMA!
(Y no sé porqué.)

Querido X:
Ya borré todo lo que escribí 2 veces. Realmente nunca terminaría de escribir todo lo que quiero, o me sentiría desconforme, o con culpa, no sé. Pero creo que ésto es algo que tendría que haber hecho hace bastante.
Como muchas cosas que no sabés de mí, creo que tampoco sabés que yo suelo guardarme todas las cosas que me hace una persona, y después las digo en el mismo momento, si, es algo malo, pero todos tenemos algo, no?
Te juro que me duele en alguna parte cuando me doy cuenta de que no me conocés ni la mitad de lo que otras personas me conocen. Porque en realidad, tendría que ser al revez. Me duele saber que si te miro, no sabés qué es lo que pienso. Me duele saber que si lloro, ni te movés. Me duele no poder decir 'Guau, lo admiro', porque en realidad no es así.
No creas que soy la nena de ayer. No creas que no me doy cuenta de las cosas. Ya con 15 años, pienso cosas por mí misma, relaciono cosas con otras, veo, vivo, siento.
No sé andar en la bicicleta, porque nunca tuve a alguien que me enseñara. O en realidad sí, pero al que se supone que tendría que tener ese papel, siempre estuvo en AUSENTE.
¿Porqué no puedo pensar en vos si necesito contarle algo a alguien? ¿Porqué siento tanta desconfianza con vos? ¿Porqué quisiste ganarte ésto? ¿Porqué ella SIEMPRE estuvo presente, y vos no? ¿Qué era más importante que nosotros?
Las cosas hubieran sido mejor si nos hubieras puesto en el primer lugar. Los amigos son lo más, pero la familia... ¿Cuándo te vas a acordar de nosotros? Sólo porque traigas la plata a casa no te va a hacer un super héroe.
Lo que hubiera dado porque te sentaras a jugar conmigo. Lo que hubiera dado por ser igual de compinche con vos. Lo que hubiera dado por considerarte alguien a seguir.
Tampoco entiendo esa manera de tratarnos. ¿Acaso nos merecemos eso? ¿Acaso ella se lo merece? No, por supuesto que no.
Hay algo que quiero que hagas... no es difícil. Tal vez un poco, pero ya no trates de disimular que somos una familia feliz. Porque en todo casi si lo somos, vos no estás dentro del círculo.
Quiero... Solo me gustaría dejar de pensar en todas éstas cosas. Solo... si me dieras alguna razón. Por favor.
Y tal vez nunca leas ésto. Tal vez en un futuro me sienta una completa idiota. Pero es lo que siento, hoy en día, con 15 años recién cumplidos. Dándome cuenta del padre ausente que siempre tuve. Dándome cuenta de que no lo quiero del todo. Dándome cuenta de que pienso cosas que una piba de mi edad no debería pensar. Dándome cuenta... de que por momentos siento algo como odio.

Necesito ESA parte de mi familia, y vos no estás para eso.

Basta.

Con algo de amor.
Tu hija.

NOVIEMBRE.

Me cansé de llenar esta sombra si vos ya no estás. Me olvidé de quien soy, de quien era.
¿No me ves? ¿No escuchas? Ya es noviembre y todo huele mal.
Mi obviedad sepultó la tristeza.
Sin susurrar te extraño amor, envolveme por favor...

-

Porque las personas cambian. Para bien o para mal.
Porque las cosas pasan, aunque uno no lo quiera.

Y en el fondo te duele que nada sea como antes.
Porque antes era un 'VOS Y YO'. Ahora es un 'VOS', -y separado-, 'YO'.
Porque uno de mis grandes deseos es que vuelvas.
Porque hacés que me den ganas de mandar todo al carajo.

Porque me conocés, porque siempre estuviste conmigo, porque me escuchaste en las peores, y me acompañaste en las mejores.
¿Porqué esa necesidad de tirar todo a la mierda en tan solo unos meses?

Y lo peor es que tal vez yo me sienta mal por dentro, y vos como si nada seguís. Y en ningún momento parás para ver si me pasa algo.
¿QUÉ NECESIDAD?

X: ¿Qué estás esperando?
X: ¿Para qué?
X: Para empezar a vivir...

"Y cuando me haya ido, sigan adelante, no guarden luto
Regocíjense cada vez que escuchen el sonido de mi voz
Solo sepan que los veo desde arriba sonriente
Y no sentí nada, Así es que por favor nena, no sientas mi dolor
Solo sonríeme
Y cuando me haya ido, sigan adelante, no guarden luto
Regocíjense cada vez que escuchen el sonido de mi voz
Solo sepan que los veo desde arriba sonriente
Y no sentí nada, Así es que por favor nena, no sientas mi dolor
Solo sonríeme"

Te admiro TANTO,-

-

"En este momento, la mejor forma de definir el nuevo disco es que se trata de My Chemical Romance en su versión más pura y más esencial", explica Way. "No hay adornos, la clave ha estado en la melodía y la composición. Hacer "The Black Parade" ha supuesto para nosotros el punto de partida que necesitábamos para descubrir qué es lo que funciona y lo que no, para experimentar y para trabajar con muchos elementos que no conocíamos. Para mi, es como la culminación de todo lo que hemos aprendido como compositores y como intérpretes".

Y el guitarrista Ray Toro añade: "Creo que el álbum es una mezcla perfecta de lo que hicimos en Black Parade y lo que hicimos en Revenge. Después de Black Parade estábamos preparados para un sonido más agresivo, similar al de Revenge, más duro incluso".

¿Cómo olvidar por completo a una persona?
Bueno, ésta debe ser la pregunta más difícil para mi. Además de que no le encuentro la respuesta todavía. Si la supiera, sin dudarlo ya habría puesto la fórmula en marcha.


Es feo saber que una persona te puede TANTO. Porque uno se siente idiota, tonto, fácil de manejar. Y uno interiormente sabe que no es así. Que es fuerte, y tiene sus propias decisiones. Es feo ver que una persona, que a simple vista es tan inocente, te pueda manipular de pies, a cabeza. Es feo no saber del todo qué sentís. Es feo dudar de vos misma. Es feo estar PENDIENTE TODO EL TIEMPO de que, por ejemplo, si te pasa por al lado, y no saluda; o si te vé a lo lejos, y se hace el pelotudo; o por más de que esté a 20 kilómetros, vos sabés que está! Es feo ponerse mal por cada mínimo detalle que tenga que ver con ESA persona.


Bueno, hay un montón de cosas malas. Y ahora que pienso bien, qué feo es enamorarte, y no ser correspondido!
(Si me habrá pasado a mi...)

Lo malo de cuando decís las cosas por el bien del otro, es que no te hace caso.
(Los padres dicen: "Te lo decimos por tu bien". Al fin y al cabo, uno se pone a pensar, y también los amigos cumplen un poco ese rol.)
Lo peor de que no te hace caso, es que vos decís "Ya va a ver que tenía razón, y no voy a estar para cuando vuelva".. y resulta que sí, vé que tenías razón, pero terminás perdonando, porque es una fucking amistad de hace tantos años, y de alguna manera te puede. Y decís "Una persona tiene mil errores. De ellos se aprende". Sabés que NO aprende ésta persona. Siempre cae en el mismo pozo, una y otra vez. Y la estúpida que está ahí, estirándole la mano, es una.


Qué se yo. Será que en mi caso no sé bien como negarme a las personas que más quiero.
Me cuesta decir "No".
Tal vez yo soy demasiado dependiente de algunos. Eso lo veo mal. Bastante mal.
Si, es algo que tengo que arreglar en mí.